المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ملف ساخن ..الخيانة الزوجية ..!!


الفقيره إلى الله
01-05-2003, 06:14 PM
قال تعالى:

( إنا عرضنا الأمانة على السموات و الأرض و الجبال فأبين أن يحملنها ، و أشفقن منها ، و حملها الإنسان ، إنه كان ظلوما جهولا ) الأحزاب (72)

ماهي الخيانة ..؟؟؟

هل هي فقط في عدم حفظ الودائع ..!! أو في عدم الوفاء للصديق أو القريب ..؟؟

لا ..بل معناها أضخم و أثقل .

في أيامنا هذه انتشرت الخيانة الزوجية بشكل كبير ..فلو قارنا بين نسبة الطلاق و الخيانات الزوجية ستكون نسبة الخيانة أكبر.

لماذا ..؟؟ هل الزوج هو السبب، أم الزوجة ، أم كلاهما ..؟؟

هذا الموضوع أصبح يؤرقني في الفترة الأخيرة ..

تجاذبت أطراف الحديث مع إحدى الأخوات ، تقول أنها تشك في سلوك زوجها وأنه متورط في علاقة ما..
و عندما طلبت رأيي ، قلت لها حاولي أن تكلميه بأسلوب دبلوماسي ..مثلا : كلميه عن رأيك في موضوع الخيانة وأن الرجل إذا عزم الزواج يجب عليه مصارحة الزوجة بدلا من بناء علاقة محرمة ..

ولكن عندما سمعت هذه الأخت عن رأيي....!!!!

صرخت و تضايقت كثيراااا ، وقالت : لا !! لا !! أنا أوافق على خيانته هذه لمدى الحياة ولكني أرفض موضوع اقترانه بها ولو كان بالحلال .

أيعقل ..؟؟؟

هل ترغب امرأة مسلمه أن يرتبط زوجها بأخرى بعلاقة محرمة ...

و أكثر من ذلك ، أنها تفضل هذه العلاقة على الزواج الذي شرعه الله عزوجل ..؟؟

أعرف أن موضوع اقتران الزوج بأخرى أمر مؤسف بالنسبة لنا نحن السيدات ولكن كيف تقبلين أن يستمر زوجك بعلاقة محرمة ..

المهم ماجرى في نهاية هذه القصة ...وهي ليست قصة من نسج الخيال ..إنها قصة حقيقية ،

أن هذه الأخت الفاضلة استمرت في كتمان أمر الزوج في داخلها لأنها هي الأخرى اختارت أسهل الطرق لمسامحته على فعلته وهو الخيانة ، للأسف .. زوجان يعيشان تحت سقف واحد و ينامان على سرير واحد ، كلاهما خائن ..

رأيتها في إحدى المناسبات وكانت سعيدة جدا ، تقول: أنا أعيش حياتي وهو يعيش حياته ، وأبناءنا يحظون بوجودنا حولهم ، وأنت كنت تقولين دعيه يتزوج ..بالله عليك هذه الحياة السعيدة أم تلك ..؟؟

لم أكن أعرف أن السعادة ممكن أن تبنى على غضب الله عز و جل .... و أنا متأكدة أن هذه السعادة ماهي إلا سعادة مزيفة ، و ستندم هي و هو في يوم ما .. وإذا ستر الله سبحانه و تعالى عليهما في هذه الدنيا الفانية ..فهناك وفي يوم الحساب ستكشف الأسرار و أمام الخلق جميعا ..

ستر الله علينا و عليكم في الدنيا و الآخرة .

الآن دعونا ندرس هذا الموضوع ، لماذا في رأيكم كان الزوج يخونها من البداية ..؟؟

هذه الأخت ما عرفت عليها والله إلا الأخلاق الحسنة و الطيبة وعلى درجة لا بأس بها من التدين ،
طوال عمرها كانت تثق في زوجها ثقة عمياء ، و تهتم لملبسه و شكله الخارجي بصورة كبيرة ، في رأيها أن الرجل الذي لا يبدو متأنقا و مرتبا يدل على إهمال زوجته به ....و في النهاية كافأها زوجها بالخيانة .
هل هذا عدل ..؟؟ امرأة صانتك و صانت بيتك وتقوم بتربية أولادك في عالم بريء تطعنها بهذا الشكل البشع ..؟؟ أما هي فردة فعلها طبعا كانت سيئة ، ولكن في رأيها أن هذا حق من حقوقها ، وأنها حكمت بالعدل في محكمة حياتها ، الخيانة بالخيانة ..لا غير

أنتم ما رأيكم ..؟؟ وما هو الحل في نظركم لأسرة ممزقة من الداخل بهذا الشكل ؟؟

فلنكتشف من هذه القصة نقاط ضعف الزوج و الزوجة لكي نحد بشكل ما من ظاهرة الخيانة الزوجية ..

وفي المرة القادمة سأكتب قصة أخرى و نبحث أيضا من خلالها حل يقودنا إلى الطريق الصحيح و بعيدا عن الخيانة ..

الخيانة في كلمات ..

الخيانة : ( الكذب ، الخداع ، النفاق ، عدم الوفاء ، ضعف الإيمان ، بعيدا عن العفاف ، الموت للحياء ، اللا عقل ، عدم الإخلاص ، الصدر المليء بالأحقاد ، نعم للشر )

حمانا الله وإياكم من شرور أنفسنا و من سيئات أعمالنا .

مع احترامي و تقديري للجميع
.................................................. ....................
.......................................
أختكم الفقيرة إلى الله

راجح الفكر
01-05-2003, 08:35 PM
الاخت الفاضلة
السلام عليكم ورحمة الله
لقد هالني نسبة ماذكرتية ليتها مبالغ فيها واعتقد انها الحقيقة المرة وهوواضح من خلال ما نراه في الاسواق من مناظر للنساء المتبرجات ومن منظر الرجال الذين يلاحقونهم ويعرضون العلاقة معهن
والله ان الاسف والحزن ان يحدث ذلك
السبب الرئيس البعد عن الله وتفشي العادات الدخيلة عن طريق الفضائيات
جدا لقد احزنتني قصة صديقتك عندما قدمتي لها النصيحة لا اتصور والله هذه العينات في مجتمعنا
والله اني في غاية الدهشة والحزن مما ذكرتي في هذا الموضوع
لا ماذا اقول حيال هذا الموضوع المؤثر
اللهم اهدي ضال المسلمين واحفظنا بالاسلام وابعد عنا الفتن

جمانه3
02-05-2003, 11:47 AM
والله انه موضوع خطيييير ومخيييييييييف

ياليته يأخذ حقه وأكثر من الدراسه والتحليل وطرق العلاج........

مزون
03-05-2003, 10:45 AM
نعم اختي الفقيرة الى الله .........
نعم انك اثرت موضوع وان كان قد نوقش من قبل الا انه مهم للغاية وخطير واصبح سمة العصر وحتى غير مستغرب عندما تشكي زوجة من ذلك ............

الزواج من أخرى اشد ما يؤلم المرأة والزواج بأخرى ليس للحفاظ على الزوج فالزوج لم يشكي عدم كفاية الزوجة ليخونها بل لأنه يريد اللعب والاستمتاع الحرام بعيد عن المسئولية ولن يفكر بالزواج من امرأة لديه علاقة معها فالحل عزيزتي ليس بالزواج الآخر فهناك الكثيرون المتزوجون حتى من اربع ويخونو زوجاتهم فالسبب هنا هو الوازع الديني والايمان الضعيف ..


فالزوجة ستشارك بالحقوق والواجبات وتكون حقوقها معلنة وواجبة على الزوج والزوجة الأخرى قد يميل لها الزوج فتندمر حياة الاولى لانها فكرت في حماية زوجها فلا احد عزيزتي يفكر بان يقول لزوجه تزوج حتى لا تخون فهل يضمن ذلك توقف الخيانة بالطبع لا ......

وقد تكون عواقبه وخيمة على الزوجة الاولى وفي التالي دائما تضيع حقوقها ............

الخيانة حرام بما تحمله من جميع الضفات التي ذكرتيها فالافضل ان تصبر على الزوج وتحاول اصلاحه وهذا الحل الارجح والافضل وتحتسب ذلك جهاد في سبيل المحافظة على الزواج وتقترب اكثر الى الله فالله سبحانه لا يخذل من يلجأ اليه .......


والله ان هذا تم عن تجربة شخصية اللجوء الى الله افضل الحلول والدعاء بصلاح الزوج وبعده عن طريق الفساد ومحاولة ثنيه عن هذه التجارب الفاسدة التي تبعده عن ربه وبيته واولاده ...............


الموضوع: متشعب وله اكثر من وجه وحل ولكن المرأة الصالحة وليست المتدينة تدين زائف فاسمحيلي التدين والالتزام ليس بالمظاهر فقط فيجب ان يقترن بنقاء السريرة والايمان القوي التي لا تهزه المصائب فخيانة المرأة اشد واصعب وأألم للمرأة منها على الرجل فخيانة الرجل لا تؤثر فيه ان انت او العالم كله علم بها....

ولكن خيانة المرأة هي خيانة لربها ونفسها ولبيتها واهلها واولادها فلا يقبلها لا دين ولا عقل وحتى قلب فكيف تكون اما وتخون اولادها .......

الخيانة وخصوصا خيانة الزوج لا ترد بخيانة المرأة فهذه شيء وهذه مصيبة كبرى ........

اما عن اسبابها واسباب انتشارها فهي الفضائيات والتحلل الاخلاقي التي وصل له المجتمع الاسلامي وحتى وجود بعض اباليس الانس من النساء الاتي يغوين الرجال ويفضلن المتزوجون لاسباب كثيرة ....

وايضا الرفقة السيئة والضعف الاخلاقي بالاضافة على النزوات الشيطانية .........................


الحديث بهذا الموضوع طويل ومتشعب ولو اسهبت لألفت كتابا خاصا بهذا الموضوع بالذات لما في خطر على الاسرة الاسلامية واخلاقها وبالتالي ينعكس ذلك على المجتمع الاسلامي ككل ...............

أم عبد الملك
03-05-2003, 11:51 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

موضوع خطير ومحزن أن يحدث بل بدا يكثر في مجتمعاتنا للأسف .


ننظر حولنا لنرى مظاهر الفساد التي تعج في كل مكان إعلام رخيص يتاجر بالشهوات والخلاعة ..فهذه دورها لا يخفى من تقريب للرذيلة... وتسهيل علاقات محرمة ...لم تكن موجودة أو مألوفة لحد وقت قريب .

بل أصبح هناك من يدعي الصداقة البريئة في هذا العلاقات!!!!

وفي المقابل هناك غياب الوازع الديني بشكل أيضاً مخيف .. لا يمكنه أن يقاوم بل هو ضعيف في مواجهة هذا التيار الجارف .

فلماذا الخيانة بالأساس تقع سواء منه أو منها ...أليس البعد وعدم وجود الرادع الإيماني يجعل الكل يفعل ما يشاء بدون خوف ووجل ...

فغياب الإيمان المتمثل بالخوف من الذنوب وتراكمها هو سبب البلاء ...

فمهما قلنا وحللنا هذه أعظم أسبابه ..

المرأة لا تعذر أيضاً خاصة من أهملت زوجها منذ البداية ولم تنتبه إلا والفأس وقعت على الرأس ...

أهمال تمثل في عدم تهئيتها له نفسياً ومظهرياً... انشغلت باهتمامات بعيدة عن الزوج فأصبح له عالمه الذي لا يدري عنه أحد ...

قد يأتي ويدخل لكن مثل عدمه ..في الليل دائماً نائمة قبله ...

أصبح هناك فراغ في قلبه وقبله فراغ الدين فكيف يصرف هذا الفراغ .... للأسف يبحث عن من يبثه الحب والغرام والشوق .... ليملأ قلبه الفارغ .

صدقوني للمرأة دور وتتحمل جزء من هذه المسئولية ...(إلا من رحم)

ومن ابتليت بزوج من هذه النوعية وهي لم تقصر أمام الله وأمامه بل اجتهدت ما بوسعها لكن كان قدرها أن يكون زوجها ممن يخون نفسه فعليها بالصبر والدعاء فهي من ابتلآت الحياة .

.......أعود وأقول مهما حللنا وعدنا وزدنا المشكلة في غياب الوازع الديني الذي يولد عنده الوازع الأخلاقي ..
الذي يصون مجتمعاتنا من هذه الآفات ..

فـ بسبب هذا الفراغ الديني رضيت هذه المرأة التي في أصل الموضوع أن يخونها زوجها على أن يتزوج في الحلال ..فهل يعقل هذا من مسلمة !!!!!!!

والموضع مفتوح للنقاش

وجزاك الله كل خير أختنا الفقيره إلى الله .

الفقيره إلى الله
03-05-2003, 06:48 PM
.................................................. ......
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

الأخ الكريم راجح الفكر .. أولا أشكرك على مداخلتك الطيبة ، وثانيا أود أن أعلمك رأيي بخصوص الفضائيات ، فأنا لا أعتقد أنها سبب رئيسي في تفشي هذا النوع من الخيانات ..
فهناك برامج مختلفة في الفضائيات و بعض الأفلام و المسلسلات أرى أنها هادفة وحتى لو كانت أجنبية ، ولكن العيب ليس فقط في البرامج بل في اختيار البرامج ، و أتفق معك في أن قلة أو بالأصح انعدام الوازع الديني هو السبب الأساسي في هذه المشكلة المنتشرة ..الخيانة الزوجية.

فهل لا تعتقد أن هذا الرجل أو تلك المرأة على دراية أكثر مني و منك في أن ما يفعلاه حرام و لا يقبلة دين ولا عقل ولا مجتمع ..؟؟

جزاك الله خيرا .




الأخت جمانة 3 .. أشكرك على مداخلتك و أتمنى أن نحاول و من خلال هذا الموضوع أن نؤثر ولو على قلة من اللذين غلب عليهم هوى الخيانة .

و الله يحفظك و يحفظنا من كل أنواع الخيانات يا أختي الطيبة .


الأخ /الأخت مزون ... من الممكن أن يكون هذا الموضوع قد نوقش مئات المرات ولك أنا أطمح من خلال موضوعي هذا أن أكتب و يكتبوا اخوتي الأعضاء قصص واقعية لكي يعتبر كل من يكذب و يخدع و يخون في الظلام ..

صدقت أخي/أختي أنه ليس كل الأزواج تكفيهم الزوجة الثانية أو أن بعض الرجال تجري الخيانة في دمهم ولكن لو رجعت إلى موضوعي ستكتشف أنني لم أتكلم فقط من هذه الزاوية والتي تبرر موقف الرجل ،إنها مجرد قصة وسأكتب غيرها وستجد أن في كل قصة هناك نقطة ضعف أريد أن أصل إليها ..سواء هذا الضعف من الوازع الديني أو غيره ..

وإذا كان قصدك في أنه كيف تضمن الزوجة أنها إذا رضيت بأن يرتبط زوجها بأخرى، وأنه من الممكن أن يخون مره أخرى ، فهذا أمر آخر ..لأن هذه الزوجة على دراية كافية بزوجها ، فهي الوحيدة التي تعرف إن كان زوجها زير نساء أو أنه يريد الارتباط جديا بامرأة أخرى بدافع الحب ..

وهي بهذا الشكل عملت ما عليها ،( والباقي على الله ) ..
أما أنها تفضل الخيانة على الزواج ، فهذا أمر في منتهى البشاعة ..ولا؟؟؟؟

يا عزيزتي بدأت أستوعب من مداخلتك أنك امرأة لأن فيك تلك الغيرة التي تعجبني حقا ، فأنا غيورة جدا ..لا .. بل جدا‍‍ ..جدا .

فيا عزيزتي الله عزوجل خلق تكوين الرجل غير المرأة ، فالرجل بإمكانه أن يحب أربع بل أكثر في وقت واحد ولكن المرأة لا تستطيع أن تحب سوى رجل واحد في وقت واحد ..فهذا أمر الله ، والتي تحب إثنين في آن واحد فأسمحي لي هذه المرأة أشك في أخلاقها قليلا .

و كما ذكرت أختي الطيبة الدعاء و التقرب إلى الله هو دائما الحل الأمثل لجيمع المشاكل و الهموم ..


ونعم فخيانة المرأة عظيمة جدا ، وأنت ذكرت ما بما فيه الكفاية .

فلو ابتعدت عن الفضائيات فهناك الرفقة السيئة ، ولو ابتعدت عن كلاهما فهناك الأسواق ...و المعاكسات ، غير السفر إلى الخارج و التجمعات العائلية المختلطة ، والله لو تعلموا خطرها ...آآه .

ويا أختي الطيبة ، صدقيني كتابا واحدا لا يكفي أعتقد أن موضوع الخيانة الزوجية يتطلب موسوعة ضخمة ..‍‍

أشكرك أختي الفاضلة على مداخلتك الشيقة و بارك الله فيك .


يا هلا و سهلا بالأخت أم عبد الملك ..

سأعطيك عشرة نقاط على وضعك لبعض أسباب الخيانة ههههههه ، والله جوزيت خيرا

فإهمال الزوجة لزوجها سبب قوي جدا يعطي الرجل دافع الخيانة و أيضا كما ذكرت و ذكروا الاخوة في الردود أن ضعف الوازع الديني من الأسباب المنتشرة ،

يا أختي الحبيبة أم عبد الملك هل نبحث عن الحب فقط ..؟؟

لا ...بل هناك أكثر ، فالزوجة بحاجة إلى من يهتم بها و بمشاعرها ،

إحدى صديقاتي كانت تمر بأيام عصيبة ، فكانت هناك مشاكل تخص أهلها و بسبب الضغط و القلق انخفض وزنها تقريبا إلى ثماني كيلو جرامات ،

تخيلي أن زوجها لم يلاحظ انخفاض وزنها إلا عندما سمع من بعض أخواته و أهله ، مع العلم أن هذا السيدة تعتبر من ذوات الأجسام المتناسقة فهي ليست بدينة ولا هزيلة ،
رجل يعيش معها في نفس المنزل لا يعرف إن كانت نفسيتها على ما يرام ، ولا يريد أن يتعاون معها أو يساندها في محنتها .. لماذا ..؟؟ ماهذه القسوة ..؟؟؟

لماذا الرجل لا يتذكر أنه متزوج إلا عندما يريد المرأة لنفسه ، أو أن يسد رغبة عنده ...

هل هذه حياة في نظرك، زوجة تشعر يوما بعد يوم أنها أداة فقط في حياة زوجها ..يستعملها متى شاء و يهملها في أوقات أخرى ولا يكترث بها ،

هل تفكر هذه أيضا في الخيانة ، فهي حياتها معدومة ليس فقط من الحب ،بل من العواطف و الأحاسيس و الاهتمام و الوجود كله ، ولكنها لم تخون .. هي تعاني و فقط تعاني فالفراغ سبب لها الكثير من المعاناة النفسية ، و تنتظر اليوم الذي سيدخل عليها زوجها و يبلغها أنه لم يعد بحاجتها .....بل الزواج بأخرى .

و أعيد و أقول أن الفضائيات سبب من الأسباب العديدة ولكنها ليست السبب الرئيسي في انعدام الأخلاق ، فمن أراد الخيانة قبل مئات السنين فعلها و لم يأبه بأحد .. ببساطه !! كان في كل الأوقات و كل الأزمنة هو ضعف الوازع الديني و البعد عن الله.

فراغ عاطفي + فراغ ديني = خيانة زوجية

و تدخل تحت بند الفراغ العاطفي الكثير من الظروف والمشاكل النفسية و المعنوية

أما الفراغ الديني فهو ضعف الوازع الديني بل عدمه .

و أيضا الموضوع مفتوح للنقاش ..


مع احترامي و تقديري للجميع ..


.................................................. ...................................
...........................................
أختكم الفقيرة إلى الله

مزون
04-05-2003, 10:40 AM
شكرك اختي الفاضلة الفقيرة الى الله على التعليق


وما اردت توضيحه هنا هو اللي حاصل الحين من الخيانات الزوجية ليس الحل فيها الزواج الثاني فهل ترضي ان تتساوي في الحقوق والواجبات مع امرأة سيئة الاخلاق انت حافظت على شرفك اما هي لا .....

عزيزتي ::: الخلل ليس برغبة الزوج بالزواج من اخرى فإن اراد هو الزواج صدقيني لن ينتظرك لكي تنبهيه بل وسيعتقد هذا الرجل ان زوجته ساذجة لكي تطلب منه الزواج بإمراة يخونها معها لأن الخيانة ليس حلها الزواج بأخرى ابدا



الرجل الذي يرد الزواج الثاني وهو اهلا له ومحتاجه لاسباب غير الرغبة والاستمتاع النفسي فقط لن ينتظر حتى تشوري عليه ان يفعل فهو سيفكر ويمكن حتى ان تفاجأي بزواجه من ورائك سنوات وانت لا تعلمين....


ما اردت توضيحه هو ان الزواج الثاني حل لمشاكل زوجية وليس من بينها الخيانة ابدا ولا هو في الاصل سبب الخيانة ....

الخيانة عزيزتي قد تكون بسبب لجوء المرأة للرجل متزوج قد تكون متزوجة او غير متزوجة وان اعجبها هذا الزوج قد تتخلى عن زواجها وتبيع اولادها وزوجها السابق من اجل العشيق الجديد وهذه لا تستحق ان تكرم ونطالب من اجلها ان تستر وتصبح ضرتي .... لا والف لا هذا النوع من النساء الاتي يلجأن للرجل المتزوج بالحرام لا يستحقن ان ينالن مرادهن .....

ابدا فهذا الحل يشجع الكثيرات من الخاليات من الوازع الديني للتشجع لفعل المنكرات وحتى الكبائر في سبيل وصولهن لمرادهن بالزواج من فلان وعلان وتفصل هي الزوج الذي تريده على مزاجها وتتساوى مع المرأة الفاضلة التي صانت بيتها وعرضها وزوجها وتصبح ندا لها هذا ان لم تنفرد بالزوج وتسعى الى تطليقها .......

الزواج الثاني يجب ان يكون وان كان لابد منه من امرأة فاضلة تخاف الله في نفسها وبيتها وحتى في ضرتها وابناء ضرتها نحن لا نحرم ما احله الله ولكن يجب ان يكون على اسس سليمة لانها ستكون اما لاجيال واما لأخوان ابنائك .......


اما هكذا نساء جزائهن سيكون في الدنيا والآخرة ولا يجب ان نشجعهن وامثالهن بأن اسعى للزوج ان يتزوجها بالحلال افضل من الخيانة ولكن اصارح زوجي ان هو يريد الزواج فيجب ان يختار واحدة على خلق وأخلاق لا يختار احدى الفاجرات التي يخونها معها

يعني الزواج كحل لعصمة الرجل هذا كان حل قديم وله اسباب معينة ولكن ان تعالج الخيانة بالزواج من احدى الفاجرات بادعاء الحب المبني على الرغبة لا يا اخيتي هذا دمار للمجتمع وليس اصلاح له ......


الخيانة اصبحت الآن للمتعة والترفيه والتغيير فتجدينه يمارس مع المرأة الثانية اسلوب العاشق الولهان المستجيب لكل طلباتها ويعاملها معاملة تحلم زوجته ان يعاملها بربعها وهويتصنع هذه المعاملة لكي يضمن استمرار الفاجرة معه وقد يغدق عليها الهدايا من اموال البيت وهو احوج ما يكون لها ......


فوالله لقد سمعت ان صديقتي كانت في احدى الحفلات فاستمعت الى اثنتين يتحدثن عن افخر انواع الساعات فعبرت احداهن للأخرى عن رغبتها باقتناء ساعة تقدر بآلاف الدنانير ففزعت صديقتها وقالت اتريد هذه الساعة فعلا ...حسنا ستكون عنك غدا والتقطت الفتاة الاولى التلفون وابلغت صديقها بالساعة وانها تريدها لانها تعجبها .....

بعد يومين استلمت الفتاة الساعة وسلمتها لصديقتها لكي تثبت انها واقعة على كنز وما تريده ملبى ....


ولكن اتعلمون من اين استطاع الرجل شراء الساعة قد تعتقدون انه من الاثرياء حتى يضحي بهكذا مبلغ ولكن الاغنياء يعرفون قيمة اموالهم ولا يبذرونها على ملذاتهم وبهذه الطريقة .....

انها كانت اموال استطاعت زوجته ان تجمعها من مصروف المنزل حتى تبني غرفة جديدة محتاجون لها منذ زمن وطلب هو الاموال بحجة انه مطلوب ومستدين من احدهمويريد سداد المبلغ ......................................


فهل هذه المرأة ونوعياتها تستح ان تشرف بالزواج من الزوج الخائن في سبيل حفظه من الفجور .....


لا وانا مقتنعة اقتناع كامل بأن الزواج الثاني ليس حل للخيانة في وقتنا الحالي لأن اسبابها تغير واهدافها واسلوبها ايضا تغير ولكن يجب اللجوء لحلول اكثر نفعا واقوى اساسا ويكون حل جذري وليس وقتي كالزواج ...............

الفقيره إلى الله
06-05-2003, 11:09 PM
.................................................. ..................
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

الأخت الكريمة مزون أهلا بك و بأرائك الشيقة ، ولكن أختي الطيبة ألم تجدي قليلا من الإنتقاد لنفسك في ردك الأخير ..؟؟


فكان رأيك أولا أن :

الرجل الذي يرد الزواج الثاني وهو اهلا له ومحتاجه لاسباب غير الرغبة والاستمتاع النفسي فقط لن ينتظر حتى تشوري عليه ان يفعل فهو سيفكر ويمكن حتى ان تفاجأي بزواجه من ورائك سنوات وانت لا تعلمين....

و الثاني :

الزواج كحل لعصمة الرجل هذا كان حل قديم وله اسباب معينة ولكن ان تعالج الخيانة بالزواج من احدى الفاجرات بادعاء الحب....... وهويتصنع هذه المعاملة لكي يضمن استمرار الفاجرة معه وقد يغدق عليها الهدايا من اموال البيت وهو احوج ما يكون لها ......


أختي الطيبة أولا هذه هي الحقيقة المرة أن الرجل عندما يريد الزواج لن يستشير الزوجة ..

ثانيا هذا الرجل الناقص الساذج من الممكن أن يستمر في العلاقة من تلك الأخرى ..

حسنا والآن ماهو دور الزوجة ؟؟؟؟

في الحالة الأولى ستسلم أمرها لله لأنه لا حول ولا قوة لديها ، فالزواج تم سواء كانت فاجرة كما قلت أو كانت عفيفة ..

أما في الحالة الثانية فأنا أرى أنه لا يجب أن تستمر في كتمان الأمر و أن تحاول أن تستدرجه بطريقة ما لكي تعلم نواياه ، ففي بعض الأحيان عندما تتأكد الزوجة بوجود علاقة ما ..بدلا من إحساسها بالغضب تجاهه تحاول أن تتقرب منه و تعطيه كل اهتمامها ووالله أن ذلك يثمر في الرجل أحيانا و يقطع صلته بالأخرى ، أما الزوجة فتعتبرها نزوة و تحاول نسيانها و تصبح أشد حرصا مع زوجها ..

أختي الفاضلة مزون كانت عندي فقط ملاحظة على ردك الذي يعكس غضبك تجاه الخونة و أنا لا ألومك فالخيانة شيء بشع .....
فيا أختي الطيبة لا تتهمي كل امرأة تعرفت على رجل متزوج بأنها فاجرة فهذه الكلمة ليست هينة..
ما أدراك إذا كانت هي المذنبة أو هو ..؟؟ ما أدراك إذا كان هو من قام باستدراجها ..؟؟
لأنه بالذات و في محيط العمل هناك الكثير من يعجبوا ببعض الفتيات لنبل أخلاقهن و طيبتهن ، فيذهب إليها الرجل لكي يرمي شباكه و يحاول أن يوقعها في حبه و طبعا في معظم الأحيان لا يصارحها بأنه متزوج إلا بعد أن تكون العلاقة قد وصلت مداها ..و يكونوا الإثنين قد بدؤا لحفلة الزواج ..

والله إن هذا ما يحصل... و في النهاية لا تلام إلا الفتاة ..

نعم أنها مذنبة بطريقة أو بأخرى لأنها كونت علاقة مع أحد الأشخاص

و نعم هي مذنبة لأنها حتى بعد أن تكتشف الحقيقة المرة منه تستمر في مشروعها و تتزوجه ..
ولكن

ألا تعتقدين أنها إنسانه و لديها عواطف و مشاعر ، ما أدراك إذا كان ما بينهما هو حب طاهر ..؟؟

أنا لا أريد أن أطيل عليك أختي الفاضلة ولكن أرجو منك أن لا تعممي ،

لدي صديقة والله لو تعرفي أخلاقها و رقتها و حنانها ، حظيت منها بحب و حنان لم أحظى مثله في حياتي كلها ،
دائما تقرأ القرآن و إذا لم تتمكن تحاول أن تسمعه ، عندما تصادف أي امرأة غير مسلمة تحاول أن تجلس معها و تنصحها علها ترجع عن دينها و تسلم .....إلخخخخخخ
لو بدأت لك في مدحها فلن أنتهي ..
هذه المرأة وقعت في حب رجل وحاولت كثيرا أن تبتعد عنه و لم تستطع ، وعدها بالزواج ولم يخلف وعده ..
ذهب إليها و خطبها و من ثم ملك عليها ، و في إحدى الأيام قرر أن يصارحها بأنه متزوج .....!!!

لن أكمل لك القصة أنت احكمي .. هل تنفصل عنه ، اليوم هو زوجها شرعيا

من الملام ..؟؟

هل هذه تسمينها فاجرة ..؟؟

ما هو ذنبها ، هل هو في إصرارها على الزواج لأنها لا ترغب باستمرار علاقة محرمة

يا أختي الطيبة والله لو تعرفي مدى كرهي للرجال .....آآه


ولكني إنسانة واقعية ولا أحب أن أقحم نفسي في أمور لا تحصل في حياتنا و هي فقط من سرد خيالنا الخصب الذي نملكه ، مثلا أن أمنع زوجي من الزواج من امرأة أخلاقها سيئة ولن ألقبها بالفاجرة فالله وحده أعلم بهذه الأمور ، أو أن أمنعه بأن يتزوج ثلاثة من بعدي وليس واحدة فقط ....

الرجل ملك نفسه ولا أحد يستطيع أن يحكمه ولكنه أحيانا يصبح كالحمل الوديع فبالحب نستطيع أن نحظى بكل ما نريد ...فقط بالحب

أما العناد و المشاجرات و تدخل الأهل ، والله أنه إهدار للوقت فقط

لك تحية دافئة مني يا أختي الطيبة وأنا شخصيا لا أثق بالرجال بشكل عام ....عاااااام

مع احترامي و تقديري للجميع

.................................................. ...................
.......................................
أختكم الفقيرة إلى الله

العبد الفقير لله
08-05-2003, 02:44 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في ظل مانعيشه وفي ظروف هذه الحياة القاسية ، اكاد لا اجد فيها من صلح حاله واتقى الله في نفسه وفي غيره وخشي مقام ربه ونهى النفس عن الهوا وعلم ان الشيطان هو العدو الاكبر للانسان وانه اي الشيطان المتحدي الاكبر للقدرة الالاهية التي لا قدرة لاحد على تحديها ،، فلو سألنا بموضوعية اولئك الذين يخونون اماناتهم ويخونون الله ورسوله كيف بالله عليكم تجرأتم على عداوة الله وتقربتم الى الشيطان بهذه الصورة البشعة !!!!

ان قد اجد عذرا لضعاف النفوس وقليلي الايمان من البشر اذا خانوا اماناتهم مرة واحدة او مرتين كحد اقصى ولكن ان يستمروا في هذا الوضع الشنيع فهذا اغرب من الخيا
فلو سألنا احد هؤلاء الخونة ماهو شعورك وانت تخون زوجتك او وانت تخونين زوجك ... واحلفك بالله كيف تستطيعون التمثيل واتقان دور المحب والمخلص للطرف الآخر ...!!!؟؟؟
وبالله عليكم هل انتم مخلدون في هذه الدنيا ؟؟؟؟؟؟؟
فما انتم صانعون لو كان قدر أحدكم ان يموت وهو في هذه اللحظة اي على فراش الخيانة ؟؟!!!
وكيف يلقى ربه ،، ونحن نعلم ان كل واحد يبعث على ما مات عليه !!!!!!!!

فكروا مليًا فإذا كنتم ممن باع آخرته بدنياه ... ءأمنتم مكر الله !!!
وكيف اذا علمتم ان الله لايحاسب فقط بالعمل ولكنه يحاسب على التفكير فيقول تعالى في سورة البقرة " لله مافي السماوات وما في الارض وان تبدوا ما في انفسكم او تخفوه يحاسبكم به الله فيغفر لمن يشاء ويعذب من يشاء والله على كل شيء قدير"
فبلاه عليكم ما صنعكم لو كنتم ممن لم يغفر لهم الله وسوف يعذبهم هل ستدعون ثبورا وتنقلبون على وجوهكم في نار جهنم وبئس المصير !!!!؟؟
استغفروا الله وتوبوا الى الله ولا تخجلوا من مواجهة اخطائكم في الدنيا فذلك افضل من ملاقات رب العالمين بالمعاصي والفجور واتقوا الله حق تقاته ولا تموتن الا وانتم مسلمون ...
فعقوبة الزاني اذا كان متزوجا ... الرجم حتىالموت .... .... فكم عقوبة استحققت توبوا الى الله والله غفور رحيم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الفقيره إلى الله
10-05-2003, 10:18 PM
.................................................. ............................
السلام عليكم

جزاك الله خيرا أخي الفاضل العبد الفقير لله ..
موضوعك جدا مؤثر ، والله يصلح شباب و بنات..... بل الأمة الإسلامية كلها و يهديهم .

أما الخيانة الزوجية فإليكم قصة أخرى عن الخيانة ... وأحب أن أكرر أنها ليست من سرد الخيال بل حقيقية ..!!

هو : شاب ذو غناء فاحش و لكنه يفتقر إلى الجمال نوعا ما .
هي : فتاة جميلة جدا و من عائلة متوسطة الحال .

انبهر بجمالها و رقتها ، وهي انبهرت بالمادة بشكل خاص ..تزوجا ،

أحبها حبا كبيرا لا يوصف وهي كانت دائما تحاول أن تحقر من شأنه لأنها جميلة ، أما هو ...فمسكين ..!!

إذا تمنت شيئا كان يكون في لمح البصر بين يديها ، و لن أطول عليكم .... سأختصر و أكتب ..إلخخخخخ

بعد فتره سنتين تقريبا شعرت أنها تحتاج إلى رجل تحبه لشخصيته أو لرجولته وليس فقط من أجل ماله ، تعرفت على أحدهم وهي بالخارج مع زوجها وكان من نفس مدينتها ، وطبعا انجرفت نحو العواطف و أحبته كثيرا ، أما الزوج فكان مشغولا عنها في ترتيب أموره لأنه رجل أعمال ناجح جدا ، غير أنه كان دائم التفكير في أمر واحد لا يغيب عن باله قط وهو : كيف أسعد زوجتي الجميله ..؟؟؟

وكما ذكر لنا الأخ الكريم العبد الفقيرلله ، أصبحت تمثل عليه دور الزوجة المخلصة و المحبه وهي تخونه و تطعنه في ظهره ..مع سبق الإصرار ،

في إحدى الليالي كان يحاول الإتصال بها ، فلم يجدها في بيتها ولا في بيت أهلها ولا في أي مكان ...

فراوده الشك قليلا ، وعندما وجدها لم يذكر لها شيئا و انتظر إلى أن يعود إلى البلاد ..

وعندها ..فقط سألها أين كنت ليلة البارحة ..؟؟؟؟

فصرخت و بكت (طبعا دموع التماسيح ) وقالت ما قصدك ؟؟ هل تشك في زوجتك ؟؟ أنا أنتظرك هنا ليالي و أنت بين عملك و سفرك وأنت اليوم تشك ..؟؟؟؟

طبعا أشفق عليها و صدقها... تلك الحية ، و يا أعزائي هو إلي اليوم لا يعرف أنها تخونه و يحبها حبا مجنونا ، أعتقد أنه سيصاب بنوبة قلبية حادة إذا اكتشف سرها ، فتخيلوا بهذا الشكل ستكون السبب في موت المسكين ووقتها الموضوع لن يقتصر على خيانة زوجية فقط ...

والآن ..بالله علكيم كيف تفعل به ذلك ، رجل أحبها و عشقها و لبى لها طلباتها و مرادها ..ماذا كان ينقصها ، ما ذنبه ؟؟

و هذه الحية تستلم النقود من هذا و تسعد بالحب من الآخر ، ألا تعتقدون أنها تشعر بأن حياتها رائعة

امرأة مثل هذه يجب أن ترجم حتى الموت ، على العموم الله يهديها ..

لا يكفي حب الزوج ..
لا تكفي المادة ..
لا يكفي الإخلاص للطرف الآخر ..
فهناك بشر تجري الخيانة في دماؤهم ..

لم يسعني إلا أن أقول : ( حسبي الله و نعم الوكيل )

مع احترامي و تقديري للجميع
.................................................. ............................................
...............................................
أختكم الفقيرة إلى الله

العبد الفقير لله
11-05-2003, 03:37 AM
انا لا استغرب ذلك فالنار لها اهلها
وانا اشفق كثيرا على صاحبة هذه القصة
واقول بسم الله الرحمن الرحيم
لا يغرنك تقلب الذين كفروا في البلاد * متاع قليلا ثم مأواهم جهنم وبئس المهاد
فانا استغرب من كل من هي بمثل وضعها الله يكرمها ويعطيها زوج يحبها وهو وغني وتاتي وتبحث عن طريق الشهوات ،،، !!!! هذا الطريق المقرف
فحسبنا الله ونعم الوكيل

مثل العسل
12-05-2003, 10:10 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.......بوركت اناملكم التي خطت وعقولكم التي حللت واستنتجت وحاولت ايجاد الحلول .........أسأل الله تعالى ان يزيدكم شرفا وعلما يبلغ الثريا.....أود أن اضيف نقطه يمكن تكون مهمه؟؟؟وهي تربية الرجل!!!!في زمن كزماننا مليء بالمنكرات والفجور والتبرج والشرور .هناك عائلات مستقيمه تربي ابنائها على الفضيله والعفه وتحثها على التدين والا ستقامه ........ولكن هناك خطأ؟؟؟؟؟؟؟ألا وهو الاسلوب !!!!!!!!!نعم الاسلوب المتبع في تلك التربيه له دور كبير في تحقيق الهدف المنشود ....فالضغط والاجبار على الصلاه والصيام وحلقات حفظ القرآن ...لا تورث الا النفور والقشور .بمعنى .أن المجبر على الألتزام بالدين دون بيان المعاني والاهميه كمن يلبس ثوبا ليس بثبه لا يطول به الامر ويخلعه مع أول فرصه .م اأريد قوله انه يجب علينا تربية ابنائنا على الين والقرآن وسنة المصطفى -صلى الله عليه وسلم- ولكن باسلوب الترغيب والتحبيب وليس الجبر والضرب وباللين والاقناع وتوضيح الهدف من الأخلاقيات والعبادات المفروضه ودورها في السعاده في الدنيا والآخره.......الحوار مهم جدا لينشا الا بنا ءعلى حب هذا الدين فلا يكفي ان اقول لابني او ابنتي (صلي -صومي -اقراي القرآن -لا تكذبي -لا تسبي -أحترمي الكبير -تصدقي .......)ولكن علينا التوضيح وسرد القصص من حياة الرسول الكريم والسلف الصالح.....سمعت البارحه كلاما للشيخ (ابراهيم الدويش)-حفظه الله وثبته- يذكر فيه قصة ابن الفضيل الذي لقب ب(قتيل القرآن) فقد صلى الابن خلف والده في المسجد واذا بالاب يقرأ(الهاكم التكاثر )فيموت الولد .فيبكيه الوالد لا نه سيفقد من يقوم معه الليل ويعينه على العباده .........فيالعجيب تربيتهم .هم ربوا ونحن نربي ....كيف ربى الفضيل ولده وأي حوار كان يدور بينهما جعل الولد يتشرب حب الله والخوف منه لهذه الدرجه.......لا تظنوا أن كلامي خارج الموضوع فالقصد هو أن تربيتنا هزيله لا تنتج مؤمنين أقويا في دينهم أبتعدنا عن هذا الدين العظيم وما أخذنا منه الا القشور .والدليل كثرة المسلمين ولكنهم غثاء كغثاء السيل... وكثرة المصلين ولكت من منهم نهته صلاته عن الفحشاء والنكر .ليست نظره تشاؤميه بقدر ما هي حقيقه موجوده....والدليل ايضا هذه الظواهر التي تبعد السعاده عن بيوت المسلمين كالخيانه والمعاكسات والتبرج والانحراف والمخدرات .طبعا لا ننسى العوامل الاخرى كالفضائيات والاعلام المفتوح بشتى صوره وعدم تطبيق شرع الله تعالى في الحدود( كالزنا والخمر و.........)...........أخوتي واخواتي هل من عوده صحيحه الى منابع التربيه الصحيحه وفي سيرة سلفنا لصالح خير زاد.ومن هنا اوصي كل الآباء والامهات بالتربيه العميقه وغرس المفاهيم والمعاني والأسباب....ليكون الألتزام قويا صحيحا قائم على الرغبه الذاتيه والأقتناع...وأن نقوم نحن بهذه المهمه ولا نتركها لغيرنا من الوسائل الاخرى عسى أن تمحى بذلك الظواهر التي نشتكي منها وتختفي نها ئيا في الجيل القادم فلا يعاني مما نعاني منه .......والله الموفق..

الباحث
13-05-2003, 05:19 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام على جميع المشاركين

وجزى الله عنا الفقراء الى الله كل الخير والثواب ،
الكلام اجمل من الجميل

نحن بصراحه لاندعي الكمال ، الكمال لله وحده
بالتأكيد كثيرا من المشاركين الافاضل لم ينجو من الخيانات بشكل او بآخر..
اقصد : كانو طرفآ فيها
لذلك ربما لو طرحت امامنا العديد من التجارب الشخصيه بالتأكيد الفائدة ستكون اكبر

الايام القادمه اوضاعنا فيها صعبه جدا ، كيف يمكن ان نبلور هذه الظاهره امام اجيالنا؟
كيف نحميهم من الخيانات؟
ماهي اوجه الخيانات ، خاصة التي يجهلها الكثير منا ؟
ماهي الحدود في المعامله بين الرجل والمرأه ؟
دور الاب ، الام ، الاخت ، الاخ ، الابن ، الجار ، الصديق ، الرفيق ،..........
جميعهم محاور اساسيه في هذا المصطلح ( الخيانه )



ندعو الله ان يحمي شبابنا من شر الايام القادمه

والله ولى التوفيق

مزون
14-05-2003, 10:13 AM
شكرا لك اختي الفاضلة الفقيرة إلى الله

ولكن هل نسمي من تتعرف على الرجل الاجنبي مهما كانت تملك من اخلاق ودين بالمذنبة فقط او السيئة ارجو ان تسألي عن الرد الشرعي ومع علمي بالرد والتأكد منه انها زانية وفاجرة الا اني اعلن اعتذاري لك ان كانت غير ذلك ....

المهم عزيزتي الزواج الثاني له شروط وواجبات والتزام فهل سيعدل بينهما بعد الزواج ان كان لم يعدل بالاساس مع زوجته الاولى وهي واحدة ....

لا يجب ان نفهم التعدد بغير معناه الحقيقي ويجب عدم زجه بالمشاكل الاخلاقية التي علاجها الوحيد واردد الوحيد هو التقرب الى الله والبعد عن المنكرات ..

عزيزتي لن اقبل سواء كنت متزوجة او غير متزوجة ( وانا للعلم متزوجة ) بأن يجرني الشيطان لطريق الهاوية وقد لا يكون عندي الالتزام الديني كتلك الصديقة التي خانت نفسها ودينها والتزامها بالارتباط بعلاقة غير شرعية وعلاقة محرما اصلا وشكلا .......

ابدا عزيزتي ليس هناك مبررات للخائنين والخائنات لا الحب ولا الرغبة ولا نقصان الحقوق سواء للزوج او للزوجة او حتى للعشيقة ...

فلا يحق لها الارتباط عاطفيا مهما كانت العلاقة بريئة مادام هناك اتصال بينهما واتفاق وكما تقولين وصلت العلاقة للزواج وهل تعلمين عزيزتي كيف وصلت وبأي وسيلة وهل هذا محلل ام حرام هل كانت تتحدث معه عبر الهاتف او شخصيا بوجود محرم وكيف اتفقا اذا .....

المرأة لا تقبل الزوجة الثانية ايا كانت ( ولنا في رسولنا الكريم اسوة ( صلى الله عليه وسلم )) وتعدده القائم على اسس دينية واخلاقية وحفظ المسلمات من الارامل ......

كيف ان للتعدد شروط وواجبات ولا يقرن بالخيانة ابدا وعزيزتي الاختلاف لا يفسد للود قضية هذه وجهة نظري وهي باعتقادي وباقتناعي بايماني وبالإسلام وسماحته صائبة بإذنه تعالى ....


الرجال عزيزتي ليسوا على خلق واحد والرجل قد يمر بنزوة والزوجة الكريمة المحافظة على بيتها وتخاف الله تحاول ان تثني زوجها عن المحرمات بالتقرب لله والبعد عن الزنا والتقرب له ومعرفة احتياجاته وليس الموافقة كالمستسلمة او الساذجة على الزواج من المرأة التي خانها معها ...

marwa
14-05-2003, 11:26 AM
حبيت اشارك بما اني مريت بنس الحاله والله شو اقول زوجي انسان مدين ويعرف ربه واهم شي عنده بيته وعياله ويحترمني ومايرفضلي طلب بما انه عصبي ايقولي دوم انه مافي وحده تقدر تتحلمه مثل ماانا اتحمله وفعلا احيه حب ماتتصورون المهم يوم ربيت علي ولدي الثالث جلست فتره نفاسي في بيتي مارحت بيت اهلي لاني ماحبيت اترك زوجي روحه ولانه ولدي الي عمره سبع سنوات كان عنده امتحانات المهم جلست جنبه وهو كان ينام معي في نفس الغرفه المهم شفت ان الصغير وايد كان ايقوم في الليل وهو عنده الدوام الصبح فخليته ينام مع ولدي في غرفته وياليتي ماخليته عقب اسبوع حسيت احوال زوجي اتغيره ماكنت اشوفه لاني اساسا كنت مشغوله ويا الياهل الجديد وبعدين كنت في فتره النفاس المهم عقب ماخلصت وولدي كان نومته زينه قلت له ارجع الغرفه رفض استغربت ليش المهم شكيت في الامر وفي يوم دشيت عليه الغرفه شفت شكله اتغير شكيت ويوم الثاني شيكت موباليه شفت رقم نفس الساعه الي انا دشيت في شي في داخلي اتحرك وتعرفون احاسيس الحرمه المههم شفت مكالمات لم يرد عليها المهم قمت واتصلت وشفت انها بنيه وسالتها شو السالفه قالت لي انه متعرفه عن طريق النت وان صديق زوجي هو الي عطاها الرقم وهي قامت واتصلت في البديه ماكان يبى ايرد عليه وبعدين اكيد الشيطان زين له السالفه واتكلم وياها اتصدقون طول فتره زواجنا ماكان ايقول كلمه حلوه وحده يت في اسبوعين وقال لها كل الكلام الي انا تمنيت اني اسمعاها وبعدين صح هو ماقصر وياي ويوم كنت اقوله انت ماتقولي كلمه احبك كان ايقولي انه حبى في قلبه وانه مايحب ايطلع مشاعره ليش طلعها لوحده ثانيه غير انه متكلم وياها في الجنس وهو من النوع المدين ليش لهاي الدرجه وصل ويعدين اذا كان فني قصور انا كنت في فتره نفاس يعني غصب عني واالله اتالم كل امااذكر السالفه هو تركها قبل ماانا اعرف بالسالفه وهو ماكانت اتورد بس هو تركلي جرح انا ماقصرت في حقه وهو ايقول انتي في نظري انسانه طاهره شريفه وهي انسانه مب زينه وانه عرف قدري وانه ندمان بس استغرب اذا الحرمه مو مقصره ليش اندفت واتكلم وياها ليش اتكلم في الجنس وهو مدين
:o

الفقيره إلى الله
18-05-2003, 01:00 PM
.................................................. .....................
السلام عليكم ..

سيدة مزون لقد تجاوزت حدك كثيرا في ردك الأخير ، فأنت اتهمتي صديقتي بالزنى والفجور ، وهذا لا يحق لك أولا و ثانيا أنا لا أسمح لك ، فإما أن تكتبي كلاما منطقيا أو لا تكتبي ..(فليقل خيرا أو ليصمت )

بصراحة لا أعرف كيف سمحت لك الإدارة بأن تتهمي كل من تتعرف على رجل بأنها زانية ..؟؟

سيدة مزون إذا اتهمتي المرأة بالزني فيجب عليك أن تأتي بأربعة شهداء ، وإذا كانوا ثلاثة فقط فحكمهم الجلد ، أعتقد أن هذه معلومة جديدة عليك

و هناك أمرا آخر ..حتى لو رأيت امرأة تدخل في منزل مع رجل أجنبي فلا يحق لك أن تتهميها بالزنى فأنت لا تعرفين ما جرى بينهم داخل المنزل ..

أنا عندي المعلومات الكافية عن هذا الموضوع ، و أنصحك بمعرفة المزيد عن هذا الموضوع وانتبهي كثيرا قبل أن تتهمي أحدهم بالزنى

سيدة مزون .. ألا تعتقدين أنه حمل ثقيل أن تتهمي أحدهم بالزنى ، فهذا قصف و ستحاسبين عليه عند الله عزوجل

وثانيا إذا قرأت ردك أحد المراهقات من الممكن أن تفكر و تقول إذا كان زنى أن أتعرف على رجل فلماذا لا أفعله بالفعل فكله سيان ....!!!

فأرجوك سيدة مزون انتبهي ....لا تجعلي الغيرة تعمي بصيرتك فترين كل من تعرفت على رجل زانية ، و أنصحك أن تكفي عن ذلك ..

إذا كنت أما ففكري بأبنائك و خافي أن يأتي يوما يتهم فيه أحدهم زوجة ابنك أو ابنتك بالزنى و الفجور ، فلا تقولي كلاما تندمين عليه

زوجي عندما قرأ ردودك قال أنك مصابة بغيرة عمياء و الله يعين زوجك ...
و يضيف ألا تعتقد أن تلك المرأة التي تتهمها بالفجور تكون عند الله أفضل منك و منها، وتربي أبناءها على خلق أفضل منك و منها ..؟؟؟

فلذلك لا يحق لك أن تقولي : كيف أسمح لمثل تلك الفاجرة أن تصبح أما لاخوة أبنائي
فنصيحة لوجه الله سيدة مزون لا تتهمي أحدا بالزنى فتحملين ذنبه إلى يوم القيامة

و صديقتي اليوم متزوجة و أما لأربعة ربتهم على خلق و دين لم أرى لهم مثيل ، ابنها الذي في الخامسة من عمره حافظ لجزء عم ،

هذه التي وصفتها بــ ( الصديقة التي خانت نفسها ودينها والتزامها بالارتباط بعلاقة غير شرعية وعلاقة محرما أصلا)

أنت من تطلبين التقرب إلى الله ، اذهبي و انظري لجزاء من يتهم الناس الأبرياء بالفجور و الزنى
وأنا لست مضطرة لكي أشرح لك كيف تم الاتصال بينهما

عليك أن تكتبي موضوعا جديدا منفصلا تحت عنوان

أيها الرجال لا تتعرفوا على أي امرأة فكلهن زانيات و فاجرات

وأنت في رأيك كل زوجة تستسلم لأمر الله فهي ساذجة
نعم أمرالله ، ماذا ستفعل إذا أراد زوجها الارتباط بأخرى هل تحاربه و تضاربه و في النهاية طلاق و تشريد الأبناء و ...إلخ
و الموضوع أكبر من ذلك ولكنك لم تستوعبي لأن الغيرة عمت بصيرتك بالكامل

أرجو من الاخوة المشاركة في هذا الموضوع

مع احترامي و تقديري للجميع
.................................................. ........................
.......................................
أختكم الفقيرة إلى الله

أم عبد الملك
18-05-2003, 01:26 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

أختي الفقيره إلى الله اسمحيلي بالرد عليك بشأن الأخت مزون مع انه لم تخولني ذلك ....

الأخت مزون لم تتعدى بكلامها فكلامها لم يخرج عن الدين والعادات فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول (( كُتب على ابن آدم نصيبه من الزنى مدرك ذلك لا محالة : العينان زناهما النظر،ولأذنان زناهما الاستماع .................]]
الشاهد الذي أريده أنه حتى النظر تعتبر زنى في نظر الشارع الحكيم ...

فاي علاقة غير شرعية ماذا نسميها هل هي براءة تعتبر ...ا

الأخت تكلمت من هذا المنظور منظور الدين ......

الاسيرة
18-05-2003, 01:46 PM
كنت اريد الرد ايضاً بشأن اختي مزوون .. وماقصرت اختي أم عبد الملك كفت ووفت وجابت اللي انا كنت ابي اقوله

........

الفقيره إلى الله
18-05-2003, 03:04 PM
.................................................. ...............
السلام عليكم

أخواتي ..أنا لم أقل أنها علاقة بريئة ولكن لا أستطيع أن أتهم تلك المرأة بالفجور ..
أعتقد أن هذه الكلمة ليست هينة على الاطلاق...
والسيدة مزون لم تقتصر على اتهامها بالزنى بل بالفجور أيضا ، وعلى فكرة أعرف أنها لم تخول أحدكم بالرد علي لأنها لا تحتاج لذلك...

أنا درست هذا الموضوع قبل الخوض فيه ..

و وجهة نظري تختلف عن وجهة نظركم كثيرا ..وأنا أصر على أننا لا يجب أن نتهم أي امرأة بالزنى إلا بعد التأكد من ذلك ...
وإذا على زنى النظر والسمع فهل عقابه كعقاب الزاني فعلا ..؟؟؟

هذا يعني أن جميع موظفات المستشفيات و أي دائرة يوجد بها اختلاط زانيات و فاجرات ...

يا أخواتي العفاف يأتي في النفس أولا ، فأين العفاف عندما تغطي المرأة وجهها وتتبختر في مشيتها مثلا....

أكرر و أكرر لا يحق لنا أن نتهم أي واحدة بالزنى هكذا

و المرأة التي ترتبط بعلاقة مع رجل ، تكون أخلاقها سيئة و إيمانها ضعيف و لكن هذا لا يعني أن نتهمها بالزنى والفجور.

مع احترامي و تقديري للجميع

.................................................. ....................
.......................................
أختكم الفقيرة إلى الله

الباحث
18-05-2003, 04:24 PM
السلام عليكم

اخواتي في الله
اذا كنا سنحكم على اي علاقه بين المرأة والرجل خيانة وزنى فعلى النيت السلام.....

كلام الفقيرة برأيي ليس خطأ جملة وتفصيلا .. لأنها تتكلم من وجهة نظر معينه وحاله معينه بذاتها .
كذلك الاخت مزون نستنتج من كلامها انها عممت الزنى على جميع من له علاقه بالجنس الاخر دون
الرجوع الى اي تفاصيل، وهذا شيئ غير مقبول

لذلك ارجو عدم الخلط في درجات العلاقه يا اخواتي .... انا لاالومكن في اندفاعكن ، ونرجو التعقل
والحكمه في النقاش حتى يكون هادف لان محور الحديث اختلف برأيي ، مع مراعاة الواقع
الذي نعيشه اليوم ، فالمرأة التي تركب مع السائق لوحدها في السيارة تعتبر زانيه بسبب الخلوه ؟؟؟؟؟
لكن مع ذلك كل السيدات الفاضلات ليس لديهن اي مانع من الجلوس ولو لساعات في السياره
مع هذا الاجنبي ، ولديها ألوف الاعذار.

رأيي نعيد النظره ونتكلم في المفيد .

لي تعليق لاحق على ام مزون بخصوص الزواج من الأخرى وأثره على الطرفين....

مزون
19-05-2003, 11:01 AM
اختي الفاضلة الفقيرة الى الله:::


عموما انا لا اريد الرد عليك بنفس الطريقة الهجومية التي اعتقد والله اعلم ان حبك لصديقتك هو ما دفعك لذلك وانا لا الومك فمن احب شخصا وقدره واصبح في منزل خاصة عنده لايرضى عليه ابدا حتى لو كان مخطأ .......


انا ما قصدته اختي الفاضلة من الزنا وهو العلاقة الغير بريئة الغير شرعية التي لا تحكمها لا شريعة ولا دين والزنا كما تفضلت اختي الفاضلة ام عبد الملك واختي الفاضلة الاسيرة وجزاهم الله عني الف خير على مداخلاتهما وتوضيحهما الامر الذي اعتقد انه التبس عليك .....


ان كنا تعتقدي ان الزنا هي العلاقة الجنسية فقط بين الرجل والمرأة فعلى حد علمي وايماني بالله والرسول ان حتى التي يسمع صوت خلالها او يشم ريح عطرها تعتبر زانية اعتقد انك تعلمين ذلك حق المعرفة ......

فما بالك من هي متزوجة وانت تعترفي بأنها خائنة لزوجها لأنها على علاقة بآخر فأنا حكمت على الموضوع من وجهة نظرك ومن نقلك الصورة لي ولا اعرف هذه المرأة حتى اتهجم عليها شخصيا واتهمها بالزنا الذي لا تعتقدين انها زانية او فاجرة .....

انت اتعترفت انها خائنة لزوجها .... طيب ماذا يسمي الشرع والدين الخائنة لزوجها وخصوصا وانت تعنونين الموضوع بالخيانة الزوجية .......


ماذا تسمين الخيانة علاقة بريئة بين امرأة متزوجة ورجل .....

طيب ماهو نوع العلاقة اهي تكلمه في وجود محرم ام تعرفه من بعيد والعلاقة لا تتعدى المعرفة والحب البرئ من بعيد ؟؟
اهي تكلمه بالهاتف وباعتقادك انه اخف ضررا من اللقاء المباشر .....طيب هل تكلمه في مراضيع عامة فقط لا تتطرق لحياتها وحياته ( الشخص الذي تحدثه )

انا اريد ان اوصل معك للاساس اساس الموضوع ؟؟؟

ماذا تسمين العلاقة التي بين صديقتك والرجل الآخر ؟ خيانة فقط ( طيب هل سألت شيخ دين عن شرعية هذه العلاقة بتفاصيلها الدقيقة كيفية التعرف عليه ولماذا هناك علاقة مستمرة بينهما وما هي نوعية العلاقة)

وماذا اجابك الشيخ ؟؟؟

اذا لم تسألي ارى ان الموقع به من الشيوخ الافاضل للرد على هذه الاسئلة فأرى سؤالهم وان بانت ان وجهة نظري خاطئة وان هذه المرأة ليست زانية ( بمعنى الزنا الذي ورد في احاديث النبي – صلى الله عليه وسلم _)
فأنا سأعلن اعتذاري لك وحتى لو تريدين الاعتذار لصديقتك فايضا انا حاضرة ....


اما عن صلب الموضوع الزنى درجات ولكل مرحلة عقاب وايا كان الزنى فعقابه شديد ( اللهم اجرنا منه )
فماذا ستفعل هذه المرأة حين يكتشف ابنائها الخيانة سؤال وجيه اتمنى ان تردي وان ترد هي عليه ماهي نظرتهم للام العظيمة التي تعلمهم القرآن وتربيهم التربية الصالحة فلا تبدأ بنفسها )

لن اقول ان هذه المرأة صالحة مالم تكف عن خيانتها كما اوردتي لزوجها مهما عملت ومهما ربت لأنها بالاساس تفتقد للوعي الديني والادراك الاخلاقي ففاقد الشيء عزيزتي لا يعطيه ...



اما عن موضوع الغيرة وانني امراة غيورة بلا حدود فانا اشكرك على هذا ولن ارد عليه لأنك لا تعرفينني وبالتالي لك الحق ان تقولي ما ترينه ولكن ليس بالضروري ان يكون صحيحا ....




اخي الفاضل الباحث ::

انا لم احكم على الموضوع كما تعتقد فأنا اسردت ان الزنا هي العلاقة الغير شرعية ان يكون هناك حديث واخذ وعطا وسلام وكلام وتشاكي وتياكي واسئلة شخصية شلونك وشلون اليوم معاك شكليت وشسويت ووين رحت وتصدق كذا وياريت يكون كذا وانا احب كذا وانت شنو تحب ويدخل هنا الشيطان فيصور الامر على انها علاقة بريئة وبعيده عن المحرم مادامت لا تتطرق للمواضيع الساخنة او لا تتطرق للمواضيع الكبيرة ....


علاقة صداقة مثلا فلا يوجد صداقة الا بين مثليي الجنس وهذا الحلال شرعا اما الصداقة بين مختلفي الجنس فهذه عادات اجنبية بعيدة كل البعد عن القيم والمبادئ الاسلامية الجائزة شرعا ....


اما موضوع الزوجة الثانية فأنا اسردت فيه وجهة نظري التي اعتقد انها صائبة من وجهة نظري الشخصية وليس شرطا ان تكون الصواب ولكنها قناعتي الشخصية مادامت لا تعارض الدين والشرع ....

فأنا مع التعدد الشرعي وان كنت لا افضله ويجب ان تكون له اسباب واقعية وضرورية كمرض الزوجة او تقصيرها في حقوقها او لاسباب اجتماعية حتمية كما عدد الرسول الكريم الذي لنا في اسوة حسنة .....

التعدد مشكلة بعيدة كل البعد عن الخيانة وليست مبرر لها ابدا لا في الدين ولا في الشرع فالرجل الذي يرد الزواج والارتباط يفعلها دون اللجوء للخيانة او خيانة الزوجة وحينها يكون ما فعله لا هو عيب ولا حرام .....


ارجو الفصل بين القضيتين لأنها مختلفيتين المبادئ والقيم والدواعي والاسباب والاولى ليست حل للثانية ولا العكس صحيح ...

بدون نك
19-05-2003, 01:47 PM
اختي الكريمة الفقيرة الى الله .. جزاك الله خيرا على طرحك لهذا الموضوع .. لما له من اهمية بالغة في تحديد مصير الحياة الزوجية .. ولاتوجد لي اية تعليقات اخرى بعد تلك المناقشات المشوقة حقيقة .. ولكن عليك اختي الكريمة النظر في هذا الموضوع من الناحية الدينية والشرع كما تفضلت الاختين مزون وام عبدالملك .. وليس من الناحية النفسية التي اغلب نقاشك يدور في مضمونها .. لا توجد هناك اي علاقة شريفة بين اي امراة ورجل لا يربطهما رابط شرعي .. ونحن كمسلمين علينا اتباع تعاليم الدين الاسلامي واتباع الشرع في ذلك ..

الاسيرة
19-05-2003, 02:59 PM
لا توجد هناك اي علاقة شريفة بين اي امراة ورجل لا يربطهما رابط شرعي .. ونحن كمسلمين علينا اتباع تعاليم الدين الاسلامي واتباع الشرع في ذلك ..

لافض فوك أخي ....

جعله الله في موازين حسناتك

الفقيره إلى الله
19-05-2003, 08:15 PM
.................................................. ....................
السلام عليكم

الفاضلة مزون..

أولا أعتذر منك إن كنت قد هاجمتك في لحظة غضب وكما قلت لأن من اتهمتها هي أقرب صديقة لدي ..

ثانيا أختي الطيبة أعتقد أن الموضوع التبس عليك أنت ولست أنا ، صديقتي ليست متزوجة حتى تسأليني عن حكم الخيانة الزوجية في وضعها .

نعم الزنا يتعدى العلاقة الجنسية ولكن لي وجهة نظر في هذا الموضوع ، سأحكي لك قصة جرت مع إحدى الأخوات ..

تقول أنها كانت عائدة من حفلة مع زوجة أخوها و كان أخوها هو من سيقلهما إلى المنزل ...وعندما ركبت في السيارة تفاجأت أن السائق هو من يقود السيارة ، طبعا تضايقت كثيرا و هاجمت زوجة أخوها لأنها لم تبلغها بالأمر مسبقا فهي كانت متعطرة بشدة و طبعا السائق شم رائحة عطرها ... و بقت متنكدة و ضميرها يؤنبها لهذا السبب ..

وهذا ما أقصده ، لا يحق لنا أن نحكم على أحد بظواهر الأمور ، إذا رآها أحدهم سيتهمها بالزانية مع أنها بريئة من هذا الزنى و لم يكن في حسبانها الركوب مع ذلك الأجنبي .

وإذا على صديقتي فإذا كانت متزوجة و تخون زوجها فهي تعتبر إنسانة منحطة و لا تخاف الله ولكنها لم تكن متزوجة ، من أين أتيت بهذه الفكرة ..؟؟و متى اعترفت لك بأنها تخون زوجها ..؟؟

أختي الفاضلة لا توجد علاقة بريئة بين رجل و امرأة وأنا لا أعترف مثلك والله بوجود علاقة صداقة بين رجل و امرأة ولكن أنا كل ما أريد أن أوضحه أنني أنا شخصيا لا أستطيع أن أحمل على ذمتي اتهام أي امرأة بالفجور و الزنى ، هذا كل الموضوع ولكل منا وجهة نظره . فأنت من وجهة نظرك أي مرأة تربطها علاقة غير شرعية مع رجل أجنبي فهي زانية و فاجرة أما أنا فأراها إنسانة ضعيفة الإيمان و مذنبة و سيئة الأخلاق ... هل وضحت لك الفكرة يا أختي الطيبة .

حسنا ، صديقتي كانت تعمل في إحدى المستشفيات و كان أحد المدراء دائما يحاول أن يكلمها بسبب و من غير سبب ..في باديء الأمر حاولت أن تبتعد عنه و تتغاضى عنه و لكنه حاول و حاول إلى أن واجهها و قال لها أنه أحبها من أول لقاء لهما في المستشفى وطبعا كان لقاءا بريئا و داخل نطاق العمل ولكنه أعجب بشخصيتها و أخلاقها و أدبها ، و القلب ضعيف جدا ...هي أيضا أحبته و قالت له أنها لا تريد أن تستمر في هذا العلاقة المحرمة و ألزمت عليه أن يتقدم لها فتقدم لها و عقدا قرانهما و عندها قال لها أنه رجل متزوج ولكنه أحبها بشدة و لذلك قرر أن يتزوجها و لم يأبه لأي أحد ، فهو مقتدر أن يكون له منزلين و مقتدر أن يصرف عليهما وأن يعدل ، وهي أحبته كثيرا فسامحته ، واليوم وكما ذكرت سابقا هي أم لأربعة و تعيش حياة هانئة مع زوجها ، أما الزوجة الأولى فكانت على عدم وفاق مع زوجها باستمرار فتطلقت منه و تزوجت رجلا آخر .... انتهت القصة

تريدين منظور الدين حسنا :

قال رسولنا و نبينا محمد صلى الله عليه و سلم : (لم نر للمتحابين مثل الزواج )
كما قال تعالى : (يريد الله أن يخفف عنكم و خلق الإنسان ضعيفا )

هنا يخبر الله عز وجل عن ضعف الإنسان يدل على ضعفه عن احتمال هذه الشهوة ، وأنه سبحانه خفف عنه أمرها بما أباحه له من أطايب النساء مثنى و ثلاث و رباع و أباح له ما شاء مما ملكت يمينه ، ثم أباح له أن يتزوج بالإماء إن احتاج إلى ذلك علاجا لهذه الشهوة و تخفيفا عن هذا الخلق الضعيف ، و رحمة به .

المرجع (زاد المعاد في هدي العباد للإمام ابن القيم الجوزية رحمه الله رحمة واسعة و غفر له و أدخله فسيح جناته )


بصراحة أنا سألت الشيخ وقال لي يجب علي إن اتهمتها بالزنى علنا أن آتي بأربعة شهداء وإن كانوا ثلاثة فحكمهم الجلد ..والله هذا ما جرى .

أنا سألته سؤالا واحدا فقط : هل يجوز لي أن أتهم من تكون على علاقة مع رجل أجنبي بالزانية فهذا كان رده .

أنت أسلوبك جميل و أحسن مني كثيرا في الرد فأنا لم أخفي هجومي أما أنت فتتقنين الهجوم البارد ، والله أنك تعجبينني كثيرا ..!!

نعم صديقتي أم عظيمة جدا ، و تعلمهم القرآن و الأخلاق الحسنة ، أرجوك مرة أخرى لا تتهميها بعدم وجود وعي ديني لديها ..

أختلف معك أيضا في موضوع فاقد الشيء لا يعطيه ، فأحيانا ننجح في نصح من حولنا في أمور نحن غير قادرين في تغييرها في ذاتنا وهذا والله من واقع عشته مع الناس .

نعم أنا لا أعرفك ولكن ألست غيورة بالله عليك ، إني أمازحك بالله عليك ألست غيورة كثيرا ...؟؟؟؟؟

وياسيدتي لا تعتذري ، أنا إلى آسفة لأني لم أقنعك و لم تقنعيني بوجهات نظراتنا المختلفة حول الموضوع ..


الأخ الفاضل بدونك ..

بارك الله فيك و لكن يا أخي ألا تجد أنه يجب أن أكون على غير ملتكم إذا أجزت العلاقة بين رجل و امرأة ..؟؟؟

يا أخي أنا أعرف الدين و الله يزيدني و يزيدكم ولكني فقط أختلف على موضوع واحد ..................فقط وجهة نظر واحدة ..أنه لا يحق لنا أن نتهم أي امرأة بالزني إلا إذا كنا متأكدين بالفعل من أخلاقها السيئة جداااااااااااااا

أي أحمق هذا الذي يقول أن العلاقة بين رجل و امرأة حلال أو لا يشوبها شائب ، أنا ذكرت من قبل أن تلك المرأة التي تفعل ذلك إنسانه ضعيفة الإيمان و سيئة و مذنبة .

لا تعليق لدي أكثر من ذلك
و بارك الله فيك على مداخلتك ..


الأخت الفاضلة الأسيرة
جزاك الله خيرا ....

ملاحظة :

لماذا جميعكم ترددون نفس الجملة ، نحن كمسلمين ..؟؟سامحكم الله كأني لست واحدة منكم ولكن لن أقول إلا

لا حول ولا قوة إلا بالله

مع احترامي و تقديري للجميع
.................................................. .....................
......................................
أختكم الفقيرة إلى الله

بدون نك
20-05-2003, 08:18 AM
اختي الفقيرة الى الله .. لا تاخذي الموضوع وتلك المناقشات بحساسية مفرطة .. حيث ان الموضوع يهم الجميع ونسعى جميعا في وضع حل لتلك الآفات التي بدأت تظهر في الآونة الاخيرة والدخيلة على مجتماعتنا .. وعندما نذكر كلمة ( نحن كمسلمين ) وكلمة نحن اداة جمع .. يعني ذلك يشملنا جميعا وأولنا انتي .. ولكن ان نحن جميعا التمسنا العذر لكل من يرى ان تلك العلاقات بين الرجل والمراة تخضع لظروف معينة .. فماذا سيكون حال الجيل القادم اذا لم يقم هذا الجيل بالنصح والارشاد والتوضيح .. وبارك الله لكم جميعا ..

مزون
20-05-2003, 09:02 AM
اختي الفاضلة : الفقيرة الى الله :::

أشكرك جزيل الشكر على الرد وقد يكون في الامر فعلا التباس ولكني ارجو ان تعذريني فعلا فأنا قرأت موضوعك وقد اكون خلطت في الامر لأنك قلت

أن هذه الأخت الفاضلة استمرت في كتمان أمر الزوج في داخلها لأنها هي الأخرى اختارت أسهل الطرق لمسامحته على فعلته وهو الخيانة ، للأسف .. زوجان يعيشان تحت سقف واحد و ينامان على سرير واحد ، كلاهما خائن ..

رأيتها في إحدى المناسبات وكانت سعيدة جدا ، تقول: أنا أعيش حياتي وهو يعيش حياته ، وأبناءنا يحظون بوجودنا حولهم ، وأنت كنت تقولين دعيه يتزوج ..بالله عليك هذه الحياة السعيدة أم تلك ..؟؟

لم أكن أعرف أن السعادة ممكن أن تبنى على غضب الله عز و جل .... و أنا متأكدة أن هذه السعادة ماهي إلا سعادة مزيفة ، و ستندم هي و هو في يوم ما .. وإذا ستر الله سبحانه و تعالى عليهما في هذه الدنيا الفانية ..فهناك وفي يوم الحساب ستكشف الأسرار و أمام الخلق جميعا ..

وانا اعتقدت ان هذه المرأة هي صديقتك وبعد هذا اسردت ايضا :::

هذه الأخت ما عرفت عليها والله إلا الأخلاق الحسنة و الطيبة وعلى درجة لا بأس بها من التدين ،
طوال عمرها كانت تثق في زوجها ثقة عمياء ، و تهتم لملبسه و شكله الخارجي بصورة كبيرة ، في رأيها أن الرجل الذي لا يبدو متأنقا و مرتبا يدل على إهمال زوجته به ....و في النهاية كافأها زوجها بالخيانة .
هل هذا عدل ..؟؟ امرأة صانتك و صانت بيتك وتقوم بتربية أولادك في عالم بريء تطعنها بهذا الشكل البشع ..؟؟ أما هي فردة فعلها طبعا كانت سيئة ، ولكن في رأيها أن هذا حق من حقوقها ، وأنها حكمت بالعدل في محكمة حياتها ، الخيانة بالخيانة ..لا غير

أنتم ما رأيكم ..؟؟ وما هو الحل في نظركم لأسرة ممزقة من الداخل بهذا الشكل ؟؟

فأنا كتبت رأيي في الاساس للرد على هذه المرأة التي اعتقدت انها صديقتك وقد يكون الامر سوء فهم مني ...

عموما انا آسفة ولكني حقيقة مشكلتي اني لا اجامل في الحق واحاول ايصاله بشتى الطرق لانه ما يرضيني الغلط وما بني على غلط فهو غلط ...


اما عن صديقتك التي تزوجت زوجها وهو يعمل معها في المستشفى فانا ايضا ارى انها مخطأة وليست بريئة وكان المفروض منها ان لا تسمح له بان يحاول ان يحول العلاقة بينهما من علاقة عمل الى علاقة شخصية وهنا يجب ان توقفه عن حده وليس الاستمرار معه في خطأه وان كانت قد احبته كما تقولين فكيف تم الحب ان لم يكن هناك اتصال او علاقة بينهما قبل الزواج ....

هذه العلاقة عزيزتي وقد يخفى على الكل وللاسف ان المفاهيم لدينا تغيرت واصبحنا نصنف العلاقات بين الرجل والمرأة اذا تعدت حدودها بالبريئة وهي التي لا يتخللها العلاقة الجنسية سواء بالحديث او الفعل والعلاقة الغير بريئة وهي التي يتخللها الجنس المتمثل بالكلام او الفعل والعياذ بالله ...

اختي الفاضلة الشرع لا يفرق بينهما من ناحية المبدا ولكن طبعا سيكون هناك فرق في العقاب وانا لا اعلم الا انها علاقة زنا وللاسف هذه حقيقة غائبة عن الجميع ولكن يجب ان يكون هناك وعي كامل بها ....


عموما صديقتك امراة متزوجة ومادامت ماشية على شرع الله ولا ترضى باستمرار الخطا فهي انشاءالله امراة فاضلة مادامت كرست حياتها لزوجها ولأولادها وعذرا على الكلام الذي قلته بحقها فانا اعتقدت انها هي الاولى وحقيقة انا آسفة فأنا لم اقصدها ابدا في كلامي ...


ولكن عزيزتي نحن النساء كثيرات الذنوب والا تعلمين ان معظم اهل النار منهم اللهم اجرنا منها اجمعين ..... أي ان المراة التي يسمع صوت خلالها زانية والتي يشم عطرها زانية والتي والتي......

وهذا يختلف عن مفهوم الزنا الجنسي ولكل عقاب فالله بعدله وبحكمته قد وضع لكل ذنب عقاب يقدره بعدله سبحانه ولا يظلم جلالته احدا ابدا ولا يؤخذ احدا بذنب احد .....

الرجل الاجنبي كما تقولين قد يكون سائق او خادم او او ................. ولكن قصدنا هنا العلاقة أي الاخذ والجذب والعطا ولا نقصد الوجود معا ....


عموما للشرع كلمته في هذا الموضوع ...


اما موضوع ان الرجل الذي لا تكفيه امراة فهذا انسان مبتلى والحل فعلا بالزوجة الثانية مادامت الاولى لا تقوم بحقوقه ولكن ايضا ليس عن طريق الخيانة ......


اما عن موضوع الاختلاف في وجهات النظر فلا تعتذري عنه فهذا مجرد آراء وكل له وجهة نظر ومقتنع بها وهو ليس خطا مادام لا يتخالف مع الشرع عزيزتي والاختلاف لا يفسد للود قضية ابدا ولا يعني اننا اختلفنا اننا يجب ان نعتذر لبعض ابدا لأن ليس هناك ما يستدعي لذلك عزيزتي لا عليك هذا نقاش ولا تعتقدي اني سآخذ منك أي موقف ابدا .....

اما عن موضوع الغيرة الشخصية ::::

فنعم انا غيورة وهذا ليس عيبا وازيدك من الشعر بيت ولله الحمد الله انعم علي بنعمة الذكاء والفطنة وان كانت احيانا هي نقمة لأنها تسبب لي المشاكل لانني انتبه لها وافسرها وغالبا ما يكون تفسيري لها صحيح حت ان زوجي بيني وبينك يقول انه يعاني من هذا الذكاء او الفطنة التي تجعله احيانا يفكر الف مرة قبل فعل شيء لانني كما يقول اخرع ولا تطفوني الطايفة .....

هذا عزيزتي ليست غيرة عمياء ولكنها بسبب حبي لزوجي فأنا احبه واسعى لرضاه دائما واعاني في هذا لانه صعب ارضاؤه ومن حقي انا احافظ على زوجي الذي احبه ويحبني وان لا اسمح لا له ولأي امراة ان تاخذه مني وان اكون معاه على الخط دايما ......واقوله هــــــــا ديربالك ....

والحمدلله هو لم يشتكي من هذه الغيرة كما تعتقدين فانا صديقته اكثر من زوجته وللعلم يقول لي اشياء لا يقولها الازواج لزوجاتهم فهل تعتقدين انه يوجد زوج يقول لزوجته اغلب الاشياء التي يمر بها وهو يعرف غيرتها ....

نعم انا غيورة ولا اسبب المشاكل فلست شكاكة ولا اسمح للشك بتدمير حياتي وللعلم زوجي ايضا غيور ...... يا ستي هو يتفنن احيانا باثارتها لانه يفرح عندما يراني اغار ......


ما علينا ولا يهمك ولا تزعلي مني ان كان ردي يضايقك ولكن صدقيني انا احكم على الموضوع من بعد وبعيد كليا عن العواطف ولا اعرفك ولا اعرف صديقتك ابدا وياستي حقك علي ان كنتي تضايقتي من ردي .........

العروس السعيدة
11-07-2003, 03:55 AM
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على أشرف المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين..

أود أن أشارككن في هذا الموضوع القديم الجديد.. والمؤلم لكلا الطرفين ( الخونة / المخدوعين)..(bl /(bm

ومشاركتي هنا ستأتي من الجهة المعاكسة .. فجميعكم تكلمتم دفاعا عن المخدوعين..
أما انا فسأتكلم عن الخونة.. فأنا إحدى هؤلاء الخونة..
وأرجو أن لا تهاجموني.. فتكفيني نفسي التي خانتني.. وما تعذبني به من سياط تشعرني بحقارتي كل لحظة..
ويكفيني ما سألاقيه من ربي.. ( والذي رغم علمي ويقيني بمراقبته لي.. فكنت بيني وبين نفسي أدعوه بأن يمنعني عن هذا الطريق.. وأنا متجهة بقدمي نحو ذلك اللقاء) إلا أن النفس.. ويالها من نفس ضعيفة حقيرة..
أبت إلا أن تكمل بمباركة من شيطانها..
انا لا اعطي العذر للخونة.. فالجميع لا يرتضي أن يكون الطرف المخدوع.. ولكن استلفتت انتباهي كلمات لإحدى الأخوات المشاركات و التي تقول بكل ثقة.. ( أنا لا يمكن أن أخون.. )
تذكرت نفسي...
وكأنها كلماتي التي خرجت من لساني..
عندما كنت انسانة............. انسانة تخاف الله وتنصح الآخرين باستنكار وقوة....
تقدم لي ابن خالي للزواج.. ورفضته لأن له العديد من العلاقات النسائية.. وكان بنفسه يلاحقني ولكني كنت أحتقره.. لهذه العلاقات.. فهو انسان خائن للأمانة.. فكيف آمن على نفسي معه.. وماكان صدي إلا ويزيده تمسكا.. ولا يترك مناسبة إلا ويطريني فيها.. وما زادني ذلك إلا صدودا.. ونفورا..
ونسيت..
نسيت أنه بشر يخطئ ويصيب.. ومالهداية إلا من الله...
و تاب الله عليه.. وغرقت أنا في بحر المعصية..
كنت نعم الإنسانة من دين وخلق.. إلا أنه وبعد سنوات تحولت لخائنة ..
خنت ديني الذي تعلمته ( فأعوذ بالله من علم لا ينغع ) .. خنت كلمات القرآن التي تلوتها ( وكنت أتلوها دون أن يتذوق قلبي لمعانيها) .. خنت ثقة أهلي (وما كنت أستشعرها إلا قيداً يُضيع عمري هباء في المنزل دون أن أحمده سبحانه على نعمة الأمن وحدها فكيف بنعمه سبحانه العديدة والتي جحدتها) .. كنت أستغرب واحتقر الخونة.. مثلكم تماما.. بدل أن أدعي لهم بالهداية.. وأدعو لنفسي بالتثبيت..
خنت ديني .. لأني بالأساس لم أفهمه حق الفهم .. وربما لازلت.
ضقت بالقيود.. وماالضيق إلا من الشيطان.. أردت أن أتمتع بالدنيا.. تمردت نفسي فجأة على كل شئ من حولها ضاقت بالأسوار التي وضعها أهلي حولي.. منعوني من الخروج ووضعوا أمامي التلفاز بما فيه من أفلام تستثير نفسي بكل شيء.. بالحرية والمغامرة دون أسوار.. بالحب.. وحتى بالجنس.. زين التلفاز أمامي كل شيء..
قيدوني جسدا.. ونسوا روحي التي تهيم.. نعم علموني في المدرسة الصيام والصلاة وخلافه من أمور الدين..
لكن من يعلمني خوض الحياة متمسكة بهذا الدين..
ووقعت بالنظرة الحرام للأفلم الخليعة الجنسية.. جرني لها الفضول اللعين ثم أدمنتها.. لما لها من تأثير على نفسي... نفسي التي اسقطتها شهواتها الحيوانية..
سقطت في ذلك المستنقع.. ثم غرقت به.. بعدها خنت ثقة أهلي وتعرفت على شاب.. وخرجت معه .. وتماديت مرة ومرتان وثلاث.. وتصوروا كنت أدعوا الله أن يمنعني حتى ولو بحادث عن هذه الشهوات.. عن هذا الطريق..
وكان الله كريما مع من لاتستحق فسترني.. ولم يفضحني..
والآن والحمدلله والشكر له الذي ألهمني الهداية مرة أخرى.. تبت.. وخرجت من ذلك الظلام والوحل الى نور الخشية وأدعوه سبحانه أن لا يكلني لنفسي طرفة عين .. وبأني أمته الضعيفة.. ونفسي أمارة بالسوء.. والشيطان لها بالمرصاد.. تبت أنا وذلك الشاب.. وعقد قراننا والحمد لله..
الحمدلله......الذي لا يحمد على مكروه سواه.....
ولكن دعوني ألخص لكم عن تجربة ما هي أسباب الخيانة:

* السبب الأول والأخير للخيانة هو مداخل الشيطان اللعين لهذه النفس الضعيفة....وابتعادنا عن الفهم الصحيح للدين والتمسك به بالنواجذ... فسقطت أنفسنا وسقطت بيوتنا.. ثم نتسائل لم الخيانة؟؟ ...أين الخطأ؟؟
علينا غرس الدين في أنفسنا وأنفس اهلينا وأزواجنا وأبنائنا..
فإن أخذنا بالدين اليوم... أخذنا ما يعجبنا وتركنا ما تستثقله أنفسنا.. ونسينا أن المولى عزوجل هو خالق لهذه النفس الضعيفة وهو أدرى بها منا.. وما حرم ما حرم إلا ليغلق علينا مداخل الشيطان اللعين.. لعلمه سبحانه بمشقة مجاهدة ضعف النفوس.. وأنصح جميع من يقرأ هذه الكلمات خوفا عليهم..
بأن تشغلوا أنفسكم بما ينفعكم( فتعلموا الدين وافهموه لِتُفهموه غيركم) .. وإلا والله لشغلتكم أنفسكم بالمعصية وبالغفلة تدريجيا دون أن تشعروا فتستيقظوا بعدها وأنتم في صراع مع أنفسكم بعد أن غرقتم حتى الأذنين ..
فإذا بدأنا بالنفس ومداخل الشيطان لها ثم ببيئة المنزل ثم التأثيرات الخارجية

فأنبهكم هنا ببعض الأمور:

**-الثقة الزائدة والغرور بقوة النفس من الفتن وهي من أهم مداخل الشيطان لها.. وينسى هذا الإنسان أن النفس ضعيفة ضعيفة... والشيطان يستدرجها خطوة بخطوة دون أن تدري..
***- عدم مجاهدة النفس وتربيتها فبتنا نسعى حول ما تهواه أنفسنا ونسينا تربية الفاروق ومجاهدته لنفسه.
فيزين الشيطان لنا مختلف الأمور التي تدخل لأجسادنا من إحدى حواسنا الخمس لما تهفو له أنفسنا
( الأذن..من شهوة سماعها للأصوات المحرمة..ونبهنا المولى نحن النساء من الخضوع بالقول رفقا بالأنفس الضعيفة التي تسمعنا ...
الأنف..من شهوة اشتمامها للطيب وكيف أن ديننا نبه المرأة من الخروج متطيبة..
العين وشهوة النظر.. وما أدراك ما للنظرة من تأثير.. وان كانت نظرات مختلسة.. ولذا أوصى الرسول عليه أفضل الصلاة علي رضي الله عنه بقوله النظرة الأولى لك والثانية عليك..
الفم واللسان وما عليهما من شهوة استطعام الطعام أو الحديث
وكذلك حاسة اللمس وما تستثيره في النفس.. وتدفعه بدورها لشهوة الفرج للجماع..
فراغ النفس أم أقول الغفلة وعدم اشغال النفس بالدعوة لله لتذكير الغافلين.. فأقلها أن يلهج لسان الإنسان بذكر الله وتذكيره لنفسه بذلك على الدوام.

(bc

هذا للنفس.. أما بيوتنا من الداخل:
****-عدم غرس الدين الغرس الصحيح.. وتعليمهم الخشية من الله أولا وأخيرا.. وعدم التفريق بين الذكر والأنثى في ذلك.. فما غدى الرجال خائنين إلا لمقولتنا.. هذا رجل.لايضره شئ.
*****- غفلة الآباء والأمهات عن ابنائهم وبناتهن.. وترك الحابل لهم على الغارب.. أوالعكس كثرة الكبت والتضييق عليهم يدفعهم للتجربة فكل ممنوع مرغوب..
******-الفراغ...وعدم إيجاد ما يفرغ طاقات أبنائهم بما يفيد..
*******- ووالله ما انتشرت الخيانة إلا بعد انتشارالأطباق اللاقطة والفضائيات والانترنت.. وبلا رقابة.. فتثير الفتى والفتاة حتى يزني الاخ بأخته لما لها من سعار محموم.. وينطلق الزوج بعيدا عن زوجته للبحث عمن تشابه من يراهن من الفاتنات بنظره.
أما ما يهددنا من الخارج:
********-الصحبة الفاسدة.. وعدم البحث عن الصحبة الصالحة.. وما أخطرها وقد أحاطت بعضها بي لفترة.. ( اللهم أبدلني صحبة صالحة ممن تحب وترضى.. وأبدل ولاة أمورنا بطانة تعينهم على نصرة دينك).
*********- سهولة الأختلاط.. الذي عم في كل مكان وخروج النساء بتلك الصورة المتبرجة دون وجود قوانين تمنعهن من كل ذلك..
**********- انعدام الامر بالمعروف والنهي عن المنكر حتى باتت الفواحش أمرا عاديا تعودت عليه النفوس.بل وتفخر به . والغريب والمستنكر هو المتمسك بدينه.. وكانه آتي من كوكب آخر. بالإضافة لأسلوب الدعوة.. الحلال والحرام الذي باتت النفوس تنفر منه بدون وجود أساليب جاذبة تجذب القلوب والنفوس للدعوة سابقاً...
أما الآن فبدأت تظهر قنوات جاذبة رسالتها إيصال الدين الصحيح .

لندعوا الله أن يجدد ديننا ودين هذه الأمة، وأن يصلحنا ويهدينا وولاة أمورنا لما يحب ويرضى.. وان يثبتنا بعد الهداية..
أتمنى أن أكون قد أفدت ..

مزون
12-07-2003, 01:38 PM
شكرا لك اختي الفاضلة على الرد ....
جزاك الله خيرا وجعله في ميزان حسناتك ....اللهم آمين وغفر الله لك وعفا عنك

عزيزتي الحمدلله ومبارك العودة الى الله والى الحق ....

نعم التجارب السيئة والتي نحاول ان نتجنبها تكون احيانا وبفضل من الله السبب للعودة لله والتوبة عن الطريق اسيء وما هو الا من وساوس الشيطان ...

عزيزتي الخيانة هي من الشيطان ومن النفس ومهما كانت الظروف المحيطة وان كان لها عظيم الأثر الا ان النفس هي المسئولة اولا واخيرا .. و عندما يكون الشخص على ثقة ولله الحمد وما استمد هذه الثقة الا من عند الله فله ان يفخر بها سواء استمدها من تجارب سيئة او استمدها من تربية صالحة او من نفس تواقة للخير بعيدة عن الشر ...

نعم حلو يكون الانسان واثق بعون الله وفضله بأنه بعيد او انه من المستحيل بإذن الله ان يرتكب المعاصي سواء كلها او بعضها والنفس ان ارادت ان تعصي ستعصي وان ارادت ووجدت نفسها على ثقة ويقين بأخلاقها وبدينها وبأنها لن تحاول تعدي الخط الاحمر لأنه من وساوس الشيطان ....

فهناك الاحاديث و الاذكار اليومية وقراءة القرآن والصلاة بخشوع وبوقتها كلها تمنع عن الفحشاء والمنكر والبغي بعد ارادة الخالق عز وجل ...

لماذا لا نفخر باننا على ديننا واننا لا يمكن ان نقترف المعاصي او الكبائر سواء كلها او بعضها فيجب على الانسان المسلم ان يضع خط احمر عند جميع المعاصي والذنوب صغيرها وكبيرها حتى وان اقترف من الشيطان ووسواسه يكون ذلك من الصغائر وليس من الكبائر ويتبعها بالتوبة والندم لكي يغفر الله له ....


اضافتك ممتازة وقيمة نسال الله ان يفيد بها الجميع من كان على الحق ومن كان ضعيفا والشيطان قد اخذ موقعا بارزا في قلبه وعقله وابعده عن دينه .......


بارك الله فيك ...

Rudshdy
28-08-2003, 01:32 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
الخيانة شئ مقزز، الخيانة لامبرر لها ، ولا ترد الخيانة بالخيانة، الخيانة من صفات العبيد وليست من صفات الأحرار، وانتشار الخيانة من وجهة نظري بسبب نقص وانعدام التربية ، فلا أب ولا أم يكترثون بأبنائهم وبناتهم، كل همهم في توفير المال والمال والمال ، الأكل والشرب والفيلا والسيارات الفارهة، والخادمة والسائق، لا وقت لمعرفة مشاكل الابناء ، لا وقت للتعرف و التقرب وفهم من حولنا بعمق ، نتركهم للشارع لأصدقاء السوء ، للشات، للتلفون ، للدش، للسفر للخارج ، نتفرغ لتحقيق أعلى معدل للرفاهية ، وحتى ان وجهنا للدين فهو توجيه سطحي ، صلي ياولد ، والخيانة تعني في الدين الزنا، والزنا بالنسبة للمتزوج تطبيق حد شرعي وهو الرجم. والحديث الشريف يقول " عش ماشئت فإنك ميت، ، واحبب من شئت فإنك مفارقه ، وإفعل ماشئت كما تدين تدان" وحديث آخر يقول " من يزني يزنى به " إذن الجزاء من جنس العمل

ان من أخس الصفات ان يوفر الله لنا الحلال ولكننا نتركه ونزهد فيه ونطلب المتع الحرام والشذوذ ، والزوجة التي ابتليت بخيانة زوجها وهي تعلم فهي ايضا مشاركة في هذه الجريمة الشنعاء ، فهناك قطعا تقصير منها ، فعندما يشعر احد الزوجين بخلل ما في العلاقة الزوجية فيجب ان يواجه و يصارح رفيق حياته قبل ان يستفحل الامر ، لا تستسهل الامر بمواجهة الخيانة بالخيانة ، او مواجهة الشر بالشر، فليس هذا من الدين والاخلاق في شئ، ، وربما كان لجوء الزوج لهذا الامر نوع من الابتلاء للزوجة ، وربما كان نوع من العقوبة لها لتقصيرها في حق الله يوما ما ، او ربما قد فعلت هي ذلك الأمر من قبل وما ينطبق على الزوجه ينطبق على الزوج أيضا، فالجزاء من جنس العمل، وليست متدينة أبدا وليست صاحبة أدنى خلق من تعرف ان زوجها في طريقة للخيانة أو فعل ذلك فعلا ولا تصارحه بمعنى ذلك انها تكره الحق ، وتكره الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، وتكره ان تستمر الحياه نظيفه طاهره ، وربما اعجبها فكرة الخيانة فلجأت هي الأخري بدوافع شيطانية الى الإستمتاع المحرم الرخيص بدافع انا قد أهينت ، وربما هي تتحين الفرصه السعيدة في قرارة نفسها كي تبدأ في ممارسة الرذيلة .
لقد اصبح الحلال صعبا جدا والحرام سهلا جدا في زماننا هذا ولا تلومو الدش والنت واعذار اخرى واهية فهو عذر أقبح من ذنب. نحن نرفض التعدد الذي أحله الله وتفضل الزوجات الخيانة عن التعدد، هكذا زين لنا سوء وخبث طويتنا ، واستبيحت الأعراض واصبحت الممارسات الجنسية الرذيله تمارس على مرأى ومسمع من الجميع ولا تقاوم يسافر الشباب من الخليج لدول العالم أجمع منذ ظهور الطفره وليس هناك هدف سوى الجنس وبعدما كان هناك أجيال يسافرون للتجارة والجهاد ونشر الاسلام، وجدنا أجيالا لاحظ لها من الدين والاخلاق تجوب العالم للإستمتاع المحرم والمشاركة في نشر الإيدز ولا حول ولاقوة إلا بالله
على الزوجات أن يتقين الله في أنفسهن وان يقاومن الظلم والفحش فيمن حولهن، وأن يصبرن على الإبتلاء وأن يكن قدوة ولا حول ولاقوة إلا بالله

ام جيلان
08-11-2009, 11:34 AM
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بصراحه انا وحد تعرض للخيانه من قبل زوجي بس عن طريق اتيلفون اليميل وادردشه وما يقبلهم لقد صرحته اكثر من مر بس ينكر ويسوي نفسه بري ما يعرف هذي الاشي كيف لوسمحت اعلج الموضوع بليز شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . انا ام جيلان

الاستاذ حسن
31-08-2010, 11:17 PM
الخيانة الزوجيه ابشع حاجه في الحياة

فهي مثل السم المدسوس اذ كيف تهدم الحياة الزوجية بهذه الطريقة البشعه التي تعدم احساس الطرف الآخر وتعدم ثقته بنفسه

حسبي الله ونعم الوكيل على كل خائن وخائنة

ولاكن الجزاء من جنس العمل