المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : إستفتاء : كيف تحصل المرأة على الرجل الصالح ؟؟


محمد عبدالله*
13-08-2009, 06:36 PM
بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على اشرف المرسلين :

خيط رفيع في غالب الأحيان هو ما يفصل - بعد امر الله - بين الحياة الزوجية السعيدة الناحجة

والحياة الزوجية التعيسة البائسة ...

هذا الخيط هو : إختيار المرأة لزوج المستقبل ...

لمن سيتملك امرها بعد الله ....

لمن سيستحلل فرجها بكلمة الله ..

قصص كثيرة نقرا عنها ... مفادها ان الزوجة صدمت في سلوك زوجها بعد الزواج ..
...........

لماذا لا توفق المرأة في اختيار الزوج ؟

خيارات الإستفتاء في الأعلى وهي :

1. انخدعت في مظهره الخارجي ( ملتحي ، ثوب قصير ) .
2. لم تسأل عنه بالقدر الكافي .
3. أجبرت على الموافقة .
4. تريد ان تتزوج بأي طريقة .
5.مقاييس الإختيار لديها غير صحيحة مثلا : ( المادة ، الشكل ، المنصب ) .

أرجو التفاعل من الجميع .

جزاكم الله جميعا كل خير

محمد عبدالله*
13-08-2009, 06:46 PM
أرجو من احد من المشرفين وضع هذا الإستفتاء فلم استطع وضعه :

1. انخدعت في مظهره الخارجي ( ملتحي ، ثوب قصير ) .
2. انخدعت في كلامه المعسول .
3. لم تسأل عنه بالقدر الكافي .
4. أجبرت على الموافقة .
5. تريد ان تتزوج بأي طريقة .
6.مقاييس الإختيار لديها غير صحيحة مثلا : ( المادة ، الشكل ، المنصب ، النسب ) .

وميض القمر
14-08-2009, 03:31 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا لم أوفق في اختيار الزوج
لكن .. !! لم اجد من الإستفتاء مايناسبني

اعتقد ان الموضوع لو تكلمنا عنه من ناحية " الاختيار "
وليس ماذا حدث من الرجل لكي ارفض الاستمرار معه

هو ( الوقت )
مهم عامل الوقت في طول الفترة التي تسبق الزواج
خطبه - ملكه

انسان يتقدم لي مو عارفه عنه شيء غير اسمه ووين يشتغل !!
ويتم السؤال عنه ولا تجد الا مايسرك "مايخدع به الناس" ... (( وكتمان بعض الاصحاب لامور مهمه ))
دين اخلاق صلاة جماعه التزام بالعمل ... الخ

سابقاً قلت " مايخدع به الناس "
ولكن .. هو ليس كذلك
انما " معتقدات " خاصه به

يخاف ربه في امور
ولا يخاف ربه في امور اخرى !!


ربما " جهل منه "


...

فاطمه بنت قيس جاءت الى الرسول صلى الله عليه وسلم تستأذنه " وتستشيره " وتذكر انه خطبها معاويه بن ابي سفيان وخطبها ابو جهل فقال ( أما معاويه فصعلوك لا مال له ، وأما ابو جهل فلا يضع عصاه عن عاتقه ، ثم قال : انكحي اسامه )

للاسف ان البعض يخفي عيوب الشخص في الاستشارة .. اعتقاد منه " يتزوج ويتعدل " .. " امر تافه لا يستحق الذكر " .. " مصلحه " .. الخ


الشوفه الشرعية مهمه وان لا تكون "دقيقه وانتهى"
المعرفه التامه من قبل ولي الامر من خلال حديثه بافكاره واهتماماته ومعتقداته
المسألة مو يصلي مايدخن يعمل ولد حموله الخ

مره حدثتني وحده لكن مااعرف اذا كلامها صحيح او لا
انه في زمن الصحابه رضي الله عنهم
كان فيه معرفه قويه بين الناس
حتى في زمن اجدادنا ..
البنت تسمع صوت فلان وهو بمجلس ابوها
وفلانه تسمع وتشوف تصرفات فلان بالشارع مع الناس
حتى بالبيوت القديمة كان فيه ماادري وش يسمونه فتحه صغيرة للعين
يتفرجون منها الحريم على الحاره

طولت عليكم .. يعني بس ممكن تكون دراسه لكثرة اسباب الطلاق حالياً
تتناسب مع كثرة المعتقدات والافكار والاتجاهات الحالية لدى الافراد بالمجتمع الواحد
ربما تكون من مسببات كثرة عدم التوافق

وفيه جانب مانغفل عنه وهو " العين " والعين حق
وآخر الزمان تكثر


خلاص طبعي اكثر حكي اذا فيني نوم

ماركنتيا
14-08-2009, 05:51 AM
اضم صوتي لصوت اختي طفشت مره ((الله يجبر كسرك ويعوضك بكل خير ))من ناحية عدم امااانة الناس عند سؤالهم عن الخاطب

وشاب بعد زواجه اعترف لزوجته ان الشباب بالدوام لما يجي واحد يسأل يقولون لبعضهم

انا اسلك لك هالمره وانت سلك لي المره الجايه ..حسبي الله ونعم الوكيل ..

المنتصر بالله..
15-08-2009, 12:11 PM
.........


أشكرك أخي محمد على هذا الموضوع الحساس ...

و اسمح لي ... أن أجيب على سؤالك بسؤال ؟

كيف لا أخدع بنت الناس ... بمظهري الملتزم ... مع أني كما قال الشاعر :

" أحب الصالحين ولست منهم... لعلي قد أنال بهم شفاعة "

وإن كانت الأمور الإيجابية موجودة ولله الحمد ، لكن المساوئ أكثر !

وأكثر المساوئ ليس معلوماً ، ولا بارزاً للناس ...

ربما تجدني سفسطائياً بسؤالي هذا ... لكنه يلح علي الآن بشدة ...

محمد عبدالله*
15-08-2009, 12:36 PM
أعجبني سؤالك جدا اخي المنتصر بالله وسوف اجيب عليه بإذن الله ..

ورعة مثل هذه الشفافية .... وهذا من خلق المؤمن جزاك الله خيرا ..

وأيضا مشاركات الأخوات فيها ما يحتاج التعليق حقا والوقوف عنده ...

لي عودة لأجيب وأعلق بإذن الله عز وجل ...

دانة قطر
15-08-2009, 01:21 PM
بصراااحة في هذا الزمن يصعب على الإنسان أن يسأل ويتعرف على شريك حياته ولكن في النهاية افوض امري لله وكل مايكتبه ربي خير ان كان زوجا صالحا لينا محبا لله فلله الشكر وان كان سئيا لا يطاق العيش معه فلست مجبورة بالعيش معه الا ان كان هناك اولاد فحينها ليس لي الا الصبر ولله الحمد على كل

محمد عبدالله*
15-08-2009, 10:15 PM
مسالمة

مرحبا بك .. تعليقي على كلامك سوف يكون ضمن إجابتي على سؤال المنتصر بالله .. بوركتي .

طفشفت مرة :

مرحبا بك ...
قد تندرج مسألة الوقت تحت : لم تسأل عنه بالقدر الكافي .
فمسألة الوقت يعني هي مثار جدل .. منهم من يرى ان إطالة فترة الخطوبة مضرة ... مستندين على منطق في رأيهم ..
ومنهم من يرى ان فترة الخطوبة يجب ان تكون اطول .. وهؤلاء في الغالب يكون رأيهم عن مجرد تجربة كما حدث لك

لكن احيانا لا يتاح لنا الوقت الكافي لنسأل ايضا ...
فهنا جيد لو ركزنا على مسألة آلية السؤال والتقصي .. فهذا افضل بدل ان نركز على مسألة الوقت ..

رغم أني معكي ضد التعجل الزائد ... خاصة حين يكون العريس شخص مجهول تماما بالنسبة لنا ...

وحقيقة لا اخلتف مع رأيك كثيرا .... لكن ربما لو تفضلتي علينا بشرح اكثر ... بوركتي ...

أختي ماركيتا :

مرحبا بك ... جيد ما كشفتيه انت وطفشت مرة من اساليب الإحتيال التي يتفق عليها الزملاء والأصدقاء بخصوص السؤال عن العريس

استفتدت من هذه النقطة كثيرا ... وأمل ان تستفيد منها كل فتاة وكل ولي امر يسأل لبنته عن العريس المتقدم .. بوركتي

محمد عبدالله*
15-08-2009, 10:30 PM
اخي المنتصر بالله مرحبا بك ...

إيجابة على سؤالك وتعليقا على كلام مسالمة :

ما اقصده بالتغيير ليس هو التغيير النسبي المعقول او المقبول ...

بالطبع مثل هذا تغيير يعني وارد ويمكن التعايش معه والتأقلم مع مرور الأيام والصبر ...

لكن ما اقصده هو التغيير الجذري ، التغيير الذي يشعر الزوجة انها وقعت في فخ ، ألذي يشعرها انه كان

هناك ثمة مؤامؤة تحاك عليها لتوقع بها الخ ...

التغيير الذي هو بمقدار 180 درجة .. ادخل مشاكل الزوجية وانظر الى القصص :

واحدة زوجها سكير له علاقات محرمة بخيل كذاب ، واخرى تقول زوجها هجرها في الفراش 4 سنوات

اذن لماذا تزوجها هل ليعلفها .. وقد نهى الله عن تعليق المرأة ...

وأخرى اصيبت بالسكر والضعط والورم السرطاني بسبب زوجها .. الخ

قصص تقشعر لها ألأبدان .. تتلمس فيها بمدى الوحشية وغياب ابسط صفات الإإنسانية ...

فالمسألة في أحيان كثيرة لا تصل لمسألة إلتزام ديني من عدمه ... فالجانب الإنسان برمته غائب ...

والله كم من الرجال يظلمون زوجاتهم سيحاسبهم الله ... والله اعرف قريب كان يظلم زوجته كثير .. والله ربي

بلاه - الله لا يبلانا - بشلل كامل بسبب جلطة اصبح عياله يحملونه للحمام اعزكم الله ....

اخي مسألة العلاقة الزوجية مسألة خطيرة ومهمة....

ما يعطى للرجل فيها من القوامة والتحكم قد يغري ضعاف النفوس ليحوله إلى عبودية صريحة وإستغلال ...

بشع في أبشع صوره ... لأنه في الأخير يقول مثل هذا الرجل : مالي ومالها بنت غريبة عني لا هي قريبتي ولا اختي ولا شي ليش ما استغلها ..

إلى جانب ضعف المرأة وعاطفتيها وصبرها وتضحيتها التي جبلت عليهما الخ ... كل ذلك يزيد من إغراء مثل ذلك الزوج ضعيف النفس عديم اإلإيمان ..

ولذا وصى النبي صلى الله عليه وسلم في آخر حياته رغم المرض الخ .. وصى بالنساء خيرا ..

لخطورة هذا الأمر ....

فيجب ان نراعي مسألة السؤال عن الزواج . حتى لا نكتشف بعد فوات الأوان أننا قد وضعنا :

الحمل الوديع مع الذئب المتوحش تحت سقف واحد ...

بوركت اخي ..

وانتظر تعليقك ومشاركتك .... ومشاركت الجميع ....

أم مجاهد..
15-08-2009, 11:18 PM
رأيي ان اكثر الصالحات اللاتي لم توفقن في اختيار الزوج الصالح

بسبب تباين الالتزام بين البنت واهلها ...قد تكون ملتزمة والأهل متوسطي الالتزام

ترغب في زوج فيه التزام حقيقي وليست في ثوب قصير ولا في لحية ولا في شكل جذاب ولا فلوس ...

شخصيا أقيسها بهالاية (ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص ‏من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين )

على كثر بلائه يكون رصيده في هالدنيا ...

والأهل يركزون على النسب والمال و الوظيفة ...

وان كانت شخصية الفتاة الصالحة ضعيفة تجبر على الموافقة على من يختاره اهلها وفق رؤيتهم الاجتماعية

NOONH
16-08-2009, 01:02 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,

لو فتح لي التعدد في الأستفتاء ...لخترت


1. انخدعت في مظهره الخارجي ( ملتحي ، ثوب قصير ) .


اعتقد الناس بدأت تعي لهذه الفكره .. و لو أن الكثير يقع في هذا الفخ
قد يكون مظهره كذلك و فيه محاسن كثيره أمام الناس و لكن سئ الطبع
في البيت .. تحكم لدرجه التسلط و الضرب ..

2 - انخدعت في كلامه المعسول ...
حدث و لا حرج .. !!


3. لم تسأل عنه بالقدر الكافي .

لم يكون في قائمه اختياري .... لا يوجد من لا يسأل عن رجل تقدم
لخطبة بنته .. و لكن يوجد كذب .. و تجميل الشخص لانه يريد الزواج
وهناك فئه بس تنوي الزواج قبلها .. تجدهم الصف الأول في المسجد
و يصلح بين الناس .. يخدم الكبير و الصغير >> عندما يسأل عنه
يكون بيرفكت و ما عليه غبار !!

4. أجبرت على الموافقة .

قليلأ جدا هذه الأيام .. و تختلف على حسب طبيعه البنت كما ذكرت أم مجاهد
و قد يكون الإجبار ليس من الأهل .. أما مشكله حصلت لها .. أو هروبها من العنوسه
التي خنقها المجتمع بها .. أو .. أو لإعتبااارات كثيره تجعلها توافق غصب على هذا
الرجل ...<< و ربي لو صبرت بأذن الله لها الجنه .. أقوى أنواع الظلم >>


5. تريد ان تتزوج بأي طريقة .
ليس في قائمه إختياري ...



6.مقاييس الإختيار لديها غير صحيحة مثلا : ( المادة ، الشكل ، المنصب )

هذا إختياري الأول للأسف الشديد الكثير يكون مقياس الزواج الماده و المنصب
تلعب دور كبير في إخفاء كل العيوب بطريقه ما ...
أما أن يعرفو عنه سوء طبعه و يتجااهلون هذا السوء لأجل المنصب و المال و الحسب
و أما يجمل هذا المنصب الزوج .. يجعل أهل الزوج ينخدعون به عندما يسألون عنه
فهو أمام الناس رجل كريم ...

كل هذا يلخصه حكمه واحده << من استخار الله ما خاب <<

هي أقدار من العلي القدير ... يسبب الأسباب لعبده ... أما اختبار أو بلاء أو جزاء

بااارككم الرحمن ,,

محمد عبدالله*
16-08-2009, 11:56 AM
مرحبا بك اختي دانة قطر ... معذرة ضاق وقتي فلم استطع ان ارد على مشاركتك ....

اختي ذكرتي نقطة مهمة جدا : وهي مسألة طلاق المراة اذا لم يناسبها الزوج ...

نعم هذا المخرج الشرعي الذي أباحه الإسلام .. فالطلاق في أحيان معينة يكون حلا وخيرا ...

بل قد قال بعض الفقهاء في أحيان واحوال معينة يكون الطلاق واجبا .. مثلا حين يكون

استمرار الزواج فيه مضرة لأحد الطرفين ... الخ ....

لذا يجب ان تحفظ المرأة هذا الحق لها .... وتتجنب أي حيل من الزوج يمكن من خلالها ان يمنعها هذا الحق ...

وتظل كما قلتي المسألة في جانبها الأساس مسألة توفيق .. كل ما علينا فقط الأخذ بالأسباب ...

شكر الله لك إضافتك الرائعة

صابرينال
16-08-2009, 12:56 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لك اخ محمد على هذا الموضوع المهم جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااا.
يكفي قراءة مداخلتي في مشكلات الطلاق بعنوان كيف اتزوج مرة اخرى؟ لتعلم انه من الصعب معرفة الشخص على حقيقته فكان كل من نسال عنه يقول انه حمل وديع وانا شخصيا كنت اراه شخصا مثاليا.
مع العلم انني اخترته على اساس انه مطبق لامور الدين او هذا ما ابداه لي.وقد خطبني شخص احسن منه ماديا ولكنني تمسكت به لكن ما عساي اقول قدر الله وما شاء فعل فلاختيار صعب جدا في زمن كثر فيه النفاق خاصة في امور الدين فهناك من يصلي الجماعة رياءا ليقولوا فلان متدين وبالتالي يستطيع تزوج بنات العائلات الملتزمة .
الامر صعب جدا واتمنى ان تستفيد الاخوات المقبلات على الزواج من تجربتي رغم انه لا يفيد حذر من قدر .
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المنتصر بالله..
16-08-2009, 07:07 PM
أخي محمد ... أشكرك على تشجيعك وتطمينك ...


الزواج ... سيظل هو الزواج ، الحلم الجميل الذي ننتظر وندعو الله أن يحققه ...

لكني كلما قرأت هنا وهناك ... تزداد رهبتي ، وأشعر أن القوة التي تدفعني للزواج بدأ ينشأ معها شعور آخر ... شعور رهبة ... و تخوّف ... ( ربما تكون رهبة الشيء الجديد القادم ) ...

لكن في النهاية ... سأجتهد في الاستخارة ، وسأوصي الطرف الأخر بها ...

و بالثقة بالله و حدها سيكون كل خير ...


أشكرك مرة أخرى وأسأل الله أن يجزيك كل خير

زهرة الأقحوان
16-08-2009, 11:02 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وجهة نظري في هذا الموضوع هو أن معظم الفتيات يحَكِّمن قلوبهن لا عقولهن عند اختيار الزوج الأمر الذي يؤدي بهن إلى اكتشاف حقائق بعد الزواج كانت واضحة وجلية لهن قبله ولكن وكما يقول الشاعر :

وعين الرضا عن كل عيب كليلة ... أما عين السخط تبدي المساوئ

والحمد لله الذي أعطاني العقل كي لا أنخدع بمظهر الشاب الذي كنت مرتبطة به وأراني إياه على حقيقته لأنني لا أقتنع نهائيا بالأحلام الوردية فهذا عمر بأكمله ليس يوما أو يومين أو قصة لمسلسل درامي وفضلت الانسحاب من البداية قبل أن تقع الفأس بالرأس وأندم ساعة لا ينفعني الندم ...

فكل مايهمني هو الدين والخلق والعقل

لا الوظيفة - بالرغم من وجود دور لها - والمظهر وموديل السيارة والمظاهر الأخرى البالية ..

بارك الله فيك أخي الكريم على هذا الطرح الموفق

غيوم الشوق
17-08-2009, 01:50 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
توكل على الله
(((فمن توكل على الله كفاه)))

الدعاء الى الله مقدر الاسباب فهو وحده يعلم ماتخفي الصدور
اخواني اخواتي
أحسن النيه لرب العباد
ولن يخيب رجاك
اعلمو دائما ان الله وحدة هو القادر على تتحقيق مانريد من زوج وولد
افعل الاسباب من استخاره وسؤال ولاتنسى ان تسأل الله ان ينير بصيرتك ويدلك على مافيه خير لك
نعم التوكل على الله والايمان بقسمة الله لعبده فلن ناخذ الا ماكتب الله لنا

اللهم يارب العالمين ارزقني وقارئى ردي زوج صالح تقي <يخافك في سره وعلانيته<
امـــــــــــــــــــــــــين

أم مجاهد..
17-08-2009, 09:51 AM
أريد أن أضيف بالنسبة لبعض الاجابات " عدم السؤال عنه بالقدر الكافي "

في بعض الأحيان هناك تقصير من الأهل في السؤال عن الخاطب...

البنت تتحمل جزء من مسؤولية نفسها لانها تقدر تسأل في دائرة البنات الغيرملتزمات

لان هالنوعية من البنات الغير محافظات يعرفون شباب صايعين ويقدرون يسألونهم ...

وسهل على هالنوعية تحديدا أكثر من الأهل تعرف من هو الصالح والطالح سواء التزام ظاهر أو حقيقي ...

محمد عبدالله*
17-08-2009, 12:00 PM
أختي ام مجاهد

الأمر فعلا كما ذكرت فلو كان الأمر للفتاة لاختارت صاحب الدين ولو كان فقيرا ..

لكن االمشكلة في الأهل الذي يرون ان لهم الحق الأكبر في الإختيار والموافقة .. دون االنظر

أصلا لمصلحة الفتاة ومراعاة مشاعرها وحاجياتها العاطفية والنفسية والغريزية الخ ...

أه من بعض الأهل آه ...

وشكرا لما أضفتيه من قدرة الفتاة على السؤال عن العريس بعدة طرق ...

فيجب ان لا يتوقفن الفتيات مكتوفي الأيدي بل عليهن ان يبتكرن آليات جديدة لسؤال عن العريس

شكر الله لك

المنتصر بالله..
17-08-2009, 12:06 PM
لان هالنوعية من البنات الغير محافظات يعرفون شباب صايعين ويقدرون يسألونهم ...


أم مجاهد ...

أظن المسائل هذا لا يسأل فيها إلا ثقة ....

الصايع صايع ... لا يقدر الحياة الجادة ، ولا ينظر لها المنظور الصحيح أصلاً ...

وأفضل الناس عنده ( هو الصايع الذي يشبهه ) ...

وكل ملتزم( مطوع ) عند فئة الصايعين = قلق !

المنتصر بالله..
17-08-2009, 12:14 PM
استدراك ...

لكن إذا كان المقصود هو بعض الشباب الطيبين ، من الذين لا تظهر عليهم علامات الالتزام لكنهم يحبون الملتزمين ، ويحافظون على الصلاة ويسعون في دروب الخير ...

فهؤلاء ... لا بأس بسؤالهم ... مع تذكير كل مسؤول بأن المستشار مؤتمن ...

محمد عبدالله*
17-08-2009, 12:17 PM
اختي نونه

جميل جدا ما كشتفيه لنا من ان البعض من الرجال قبل ان يتقدم بفترة بسيطة يبدأ يحافظ على الصلوات

ويعمل اعمال خير حتى اذا تم السؤال عنه كانت الإيجابة مدح وثناء فيه ... وربي حيل خطيرة نسأل الله السلامة ..

فرجل بلغ به الإحتيال هذا المبلغ ماذا ينتظر منه بعد الزواج ... ستتمر الحياة بينهما على الكذب والخداع

لأنه انبنت من منذ البداية على هذا الأساس ..

نسأل الله العافية ....
وكما ذكرتي يظل الأساس المتين ، الذي يندم من عمله به هي :

الإستخارة
الإستخارة
الإستخارة
الإستخارة
الإستخارة
الإستخارة

شكر الله لك

محمد عبدالله*
17-08-2009, 12:23 PM
اختي صرينال

كل الشكر لك ان شاركتينا بذكر قصة حية انت شخصيا من مر بها تؤكد ما ذهبنا إليه في الموضوع ،

فاسمحي لي اختي ان اضع نص قصتك الذي كتبيته في منتدى المشاكل الزوجية ...

كل التقدير لك .... وأسأل الله ان يخلف عليك بما هو خير في كل شيء ...

محمد عبدالله*
17-08-2009, 12:27 PM
قصة الأخت صابرينال
..................................
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عضوة جديدة في هذا الموقع ولقد اعجبتني ردودكم الموضوعية وقد لفت انتباهي هذا الموضوع لاني معنية بالامر وارجو تفاعلكم معي.
كنت احلم بحب حقيقي يعوضني عن حنان الاب الذي فقدته منذ ان كان سنى 16مع العلم اننى جميلة وعلى خلق وملتزمة وناجحة لكنى حساسة جدا وتلقائية.

المهم عشت معى حلمي راجية ان يرزقني الله برجل ملتزم ويحبني ويحترمني كنت اريد رجلا يتحدى المستحيل من اجلي.

علما انيى لم ادخل ابدا في علاقات عاطفية وكان مبدئى اني طالما اتقي الله فسيتحقق الذي في بالي.

وفي سن28تقدم لخطبتي شاب في 31 ورغم ان مستواه الثقافي اقل من مستواي بكثير الا اني اعجبت به من اول لقاء حيث اظهر لي صفات مثل الالتزام واحترامه للمراة والحنان حتى قبلته وانا مندهشة حيث لم يحصل لي هذا من قبل فقد كنت ارفض الخطيب حالما اعرف انه غير مثقف.المهم في فترة الخطوبة كانت تصدر منه تصرفات لم افهم معناها الا بعد الزواج مثلا مرة راني امامه ولم يسلم علي وعندما ياتي الى بيتنا لايتكلم ولا ارى في عينيه نظرات الاعجاب وكنت دائما اشكو هذا الامر لامي ونفسره على انه حياء كما انه كان حذرا جدا في مكالماته معي بعكسي .

وفي اول يوم من الزواج فاجاني بانه لم يدنو مني بل ولم يتكلم معي حتى ولبس ملابس النوم ونام وانا اقول في نفسي ربما من شدة حيائه لكن ومعى مرور الوقت الذي قضيته في متاهات من افكار لا حصر لهااقتعنت بان عنده عجز جنسي.مع العلم انه في ثاني يوم الزفاف اخبرني ان لديه دوالي الخصيتين الامر الذي هزني من اعماقي لاني اعلم ان هذا الامر يعيق الانجاب.ومعى هذا لم اصارحه باي شيىء وتجاهلت الامر ورضيت بقدري معى نيتي ان اضحي بكل شيىء من اجل مساعدته على الشفاء حتى انني قلت له اني سابقى معه حتى لولم يشفى.

ومعى هذا كله ومعى ضغوط عائلته التي تريدني خادمة تجرا على طلاقي. انا مصدومة خاصة وانها اول تجربة في حياتي.وماذا بعد الطلاق لا اظنني ساعيد التجربة مرة اخرى.
.
المهم انا لم اجد في زوجي ولو شيئا يسيرا من الذي كنت اتوهمه فيه. نعم فقد استطاع بخبثه ومكره ان يوهمني انه متدين وانه على خلق عظيم فقد كنت فرحة جدا في فترة الخطوبة انني وجدت الرجل المناسب ولم اكن ادري ان الايام تخبىء لي مثل هذه المحنة.مع العلم انني لم اكن مرفهة في حياتي ومرت بي محن بقدرة القادر فقط استطعت ان اتجاوزها وقلت في نفسي زواجي سيعوضني كل الذي قاسيته لكن شتان بين الحقيقة والخيال.
ليتني لم اتزوج وبقي الزواج حلما جميلا في مخيلتي البريئة والبسيطة .ولم يصطدم بارض الواقع والذي لم يطلني منه الا لقب مطلقة نعم مطلقة هذا هو الرجل الذي احببته من كل اعماقي ووضعت فيه كل ثقتي واحاسيسي الغالية التي لم اعبث بها ولا اريتها لاحد الا له.هذا الرجل نفسه هو الذي دمرني وانتهك عذرية مشاعري وعاث فيهل فسادا.لا استطيع كيف اصف لكم شعوري عندما قابلته في جلسة المحكمة وخيبة الامل التي كنت احس بها حينذاك فلقد بكيت بحرقة بكائي يوم توفي والدي.
ربما ستقولون لي ما حاجتك بزوج كهذا وارد عليكم واقول ان هذا صحيح.فرغم انه كان على علم بعجزه الا انه خدعني حتى انه لم يحس بالذنب بل كان يهينني بطريقة غير مباشرة هو واهله الذين كنت معهم في نفس المنزل.لماذا انا لا استحق هذا منه فقد كنت اتفانى في خدمته وكذلك خدمة اهله.لماذا اعاقب بهذه الخيانة وهذا الغدر وانا التى احب الجميع واحب لهم الخير.لقد اجهضت احلامي في بناء اسرة وانجاب الاطفال.
انا الان حزينة واعاني من صراع نفسي ففي نفس الوقت الذي اتمنى فيه زوجا يعوضني عما قاسيته اجدني خائفة بل ومرعوبة بان تخان مشاعري مرة اخرى واذا استطعت النهوض هذه المرة فلن استطيع في المرة الثانية. احس بجرح عميق في قلبي لا اظنني اجد الكلمات للتعبير عنه لكن ماذاعساني اقول حسبي الله ونعم الوكيل.
ارجو ان لا اكون قد اثقلت عليكم في رسالتي وجزاكم الله خيرا عما تقدمونه من النصائح المفيدة في زمان لا يجد فيه المرء صديقا يبث اليه مكنونات قلبه ولواعج خواطره والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

صابرينال
17-08-2009, 12:55 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لك اخ محمد على نشر تجربتي فانا نشرتها منذ مدة ولم اجد تفاعلا .
لكن كيف لاحد ان يستطيع كشف غش مثل هذا قبل الزواج الا بالكشف عند طبيب مختص وهذا طبعا مستحيل فنحن في بلدنا نقوم بفحص ما قبل الزواج لكنها عبارة عن تحاليل للامراض الوراثية والامراض المعدية المنتقلة عن طريق الجنس.
وبالنسبة للاستخارة قبل الزواج فقد كانت نتيجتها القبول والارتياح وانا دائما في نفسي اقول ان الله وحده اعلم بحكمة هذا الزواج ولا حول ولا قوة الا بالله
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أم مجاهد..
17-08-2009, 03:17 PM
أم مجاهد ...

أظن المسائل هذا لا يسأل فيها إلا ثقة ....

الصايع صايع ... لا يقدر الحياة الجادة ، ولا ينظر لها المنظور الصحيح أصلاً ...

وأفضل الناس عنده ( هو الصايع الذي يشبهه ) ...

وكل ملتزم( مطوع ) عند فئة الصايعين = قلق !

أخوي المنتصر بالله

ومين قال لما البنت تسأل البنات متوسطات الالتزام أو القليلات نوضح لهم

ان السؤال في مسألة زواج أصلا..

بس تتخبر عن سمعة الريال وصلاته وعلاقاته بالنساء وهو صايع ولا لأ...

وهالسوالف لا الملتحيين ولا الطيبين يعرفون يوصلون لها في الغالب

لمحدودية العلاقات خارج أوساط المعارف أحيانا...

انا رأيي البنت ما تعتمد على الأهل بس لازم توسع دائرة السؤال عنه

بالطريقة الي تشوفها وحسب مواصفات الخاطب ..

زهرة الأقحوان
17-08-2009, 04:11 PM
استدراك ...

لكن إذا كان المقصود هو بعض الشباب الطيبين ، من الذين لا تظهر عليهم علامات الالتزام لكنهم يحبون الملتزمين ، ويحافظون على الصلاة ويسعون في دروب الخير ...

فهؤلاء ... لا بأس بسؤالهم ... مع تذكير كل مسؤول بأن المستشار مؤتمن ...



أخي الكريم

وضعت يدك على الوتر الحساس كما يقال

هنا تكمن المشكلة بأن المستشار نسي أنه مؤتمن

أقول هذا الكلام عن تجربة مرت بها أختي عندما تقدم لخطبتها شاب عرف بأخلاقه ودينه وعلمه ولا ينقصه أي شيئ وهذه المسألة لايختلف عليها اثنان

ولكن أختي كانت متخوفة من مسألة شعرت بها مع بداية عقد القران وهي البخل

وأخذت تعيد السؤال وأهلي كذلك ولكن أحدا من الذين يعرفون هذا الشاب لم يكونوا ليصرحوا بأنه بخيل

وبعدما تم فسخ عقد القران ظهر المتشاطرون الذين سألناهم جميعا عن هذه المسألة وأنكروها وقالوا نحن كنا نعلم أن هذا الشاب فيه هذا العيب الوحيد - البخل - ولكن لم نكن نريد أن نخرب عليكم

فبالله عليكم أين ذهبت أمانة المستشار ؟؟

فلو أن كل مستشار تذكر أنه مؤتمن لكان مصير معظم الزيجات النجاح إلا ماكتب لها غير ذلك بقدر الله


أود ان أضيف مسألة أخرى وهي صراحة الخاطب ، فلو أن كل شاب تقدم لخطبة إحدى الفتيات وصارح والدها بكل شيء عنه وعن صفاته وعن عمله وأصدقائه وما إلى ذلك فأين المشكلة ؟؟

بل على العكس سيكبر هذا الشاب في عين جميع أفراد الأسرة ، لأنه كان صريحا من البداية ولا يوجد لديه شيء يخافه أو يخفيه ..

عذرا على الإطالة

أم مجاهد..
17-08-2009, 05:47 PM
اقوحانه ...لي تعقيب بسيط على ردك ..

أحيانا الخطأ ليس في أمانة الشخص بل في اختياره كشخص مؤتمن

يعني مثلا ... سألنا شخص عن خاطب ما وما يعرف انه فيه صفة البخل أو ما انتبه انها عيب أصلا لانه هو بخيل

فكيف أعتمد عليه

احدى الطرق النافعة للسؤال عن الخاطب من خلال مستخدميه سواء في البيت أو مكان العمل

في البيت (العامل - السائق - الطباخ -الخادمة )

في العمل (الفراش - الشخص اللي يوصل الأوراق أو المستندات أو سائق الشركة ان وجد )

هؤلاء يعرفون طباعه وصلاته ويعرفون أخلاقه أكثر من غيرهم ...

الموضوع مهم جدا ... وبعض الأخوات الصالحات يتساهلون في اختيار الزوج ....

اذكر قصة فتاة سمعتها من أسبوع في اذاعة القران اتصلت تشكي حالها ...

حرمة ملتزمة تحضر حلقات تحفيظ القران ومجالس العلم ...

وزوجها ولا يخصه بالدين ولا يصلى وانجبت منه طفلين خلال سنتين ..

وقررت الرجوع لبيت أهلها وكانت حائرة وتسأل الشيخ تبقى معه وهو ما يصلي أو تتطلق

ففكرت في قصتها ...

قلت هو الاختيار وعدم السؤال عنه كفاية ولعلها طريق لهداية

وصلاح زوجها في المستقبل ويمكن فيه حكمة لهالشي الله أعلم...

هي اعتمدت على أهلها وأكيد استخارت لكن لو تعرفت

على بنات متوسطات أو قليلات الالتزام لكان أفيد لها والانسان يؤمن بالقدر خيره وشره...

وهنيه أقول ((المعرفة غير عن الصداقة ))

زهرة الأقحوان
17-08-2009, 06:24 PM
جزاك الله خيرا أنك دللتني على هذه الطرق حتى آخذ باحتياطي اللازمة حال تقدم أي خاطب رغم أنني أعلنت الحرب ضدهم بعد تجربتي المريرة
:d_big_smile:

محمد عبدالله*
20-08-2009, 05:48 PM
هلا اختي صابرينال

نعم اختي لله حكم سبحانه وتعالى .. والسعيد من يرضا ويسلم لأمر الله دون ان يعترض

جزاك الله الخيرات اختي الكريمة ..

محمد عبدالله*
20-08-2009, 05:52 PM
هلا اخي المنتصر بالله ..
اخي الحبيب نعم انا مع التأني في الإختيار والإستشارة الخ ....

لكني لست مع الرهبة ابدا ... اقبل بقلب قوي عزيزي اهلا بك دائما

محمد عبدالله*
20-08-2009, 05:58 PM
اختي زهرة الأقحوان زادك الله فهما وحكمة ..

ليت كل الفتيات يفكرن مثلك ...

بالفعل كما قلت الفتيات عاطفيات .. واختيار الزوج لا يبنى لا العاطفة فقط ..

يجب ان نكون اكثر واقعية ...

ناهيك عن السطحية التي يفكرن بها كثير من الفتيات .. فقط تفكر في شكله ومنصبه ووسامته الخ ...

ولا تفكر في الأشياء الجوهرية ابدا ...

شكر الله لك اضافتك الرائعة ...

محمد عبدالله*
20-08-2009, 06:02 PM
اختي غيوم الشوق ..

والله كلامك يكتب بماء الذهب ... وهو خلاصة القول ولبه ..

التوكل على الله سبحانه ودعائه والثقة به والأخذ بالأسباب امتثالا لأمره

وطلب توفيقه بطاعته واجتناب نهيه ...

اختي غيوم انت في الطريق الصحيح .. وما بينك وبين السعادة والتوفيق وتحقيق الأماني

الا ان تثبتي والمسألة مسألة وقت ...

ثبتك الله وزادك من فضله ..

شكرا لرائعتك

محمد عبدالله*
20-08-2009, 06:07 PM
اختي ام مجاهد ماشاء الله عليك استاذة في إيجاد الطرق التي يتم بها

السؤال عن الخاطب ... خاصة وان بعض هؤلاء الخطاب هم ايضا راحو يتفنون في طريق الاحتيال

وخداع اهل العروسة

يا ليت تكتبين لنا مووضوع مستقل عن طريق السؤال عن العريس حسب رأيك ..

شكر الله لك اضافاتك ...

واعجبني المنتصر بالله في التذكير بان المستشار مؤتمن ..

لذا يجب ان لا نركن لسؤال شخص او شخصين ويجب التنوييع في مسألة السؤال ..

جزاكم الله جميعا كل خير على إضافاتكم النيرة

romans707
21-08-2009, 05:21 AM
بسم الله ابدا كلامى
اولا يجب ان ندرك انه من معجزات ديننا انه صالح لكل زمان ومكان
وانا شريعتنا هى شريعه الخالق الذى اراد لنا الخير وهو الادرى بنا
الاختيار المناسب للزوج هو التوافق بين الزوج والزوجه والتوافق فيه كلام كتير جدا
ولو رجعنا للشريعه سوف نرى ونعلم ما يريح صدورنا فيجب ان نتفقه بالدين ونلم ما امرنا به لان العلم نور يضىء لنا الاماكن المظلمه والاسئله المحيره
وشكرا

محمد عبدالله*
13-09-2009, 01:02 AM
اخي رومانس

احسنت بأن أحلت إلى كتاب الله وسنة نبيه صلى عليه وسلم والتفقه في الدين ....

وجزاك الله كل خير ..

أيام الشتاء
01-12-2009, 04:50 PM
الموضوع صعب خصوصا هاذي الايام ف الشباب يجيدون التمثيل ببراعة كذلك تطلعاتهم وقراءاتهم وانفتاحهم علي وسائل الاتصال المختلفه وتاثرهم ب الفكر الغربي والسموم التي تدسها في الشباب وهنا تظل الفتاه حائره خاصة الملتزمه انها تامل في زوج صالح كيف تحصل المرأة على الرجل الصالح ؟؟
1. انخدعت في مظهره الخارجي ( ملتحي ، ثوب قصير ) . .
4. أجبرت على الموافقة .
5. تريد ان تتزوج بأي طريقة لعفاف والستر وضغوط الحياة
او الانخداع بالإختيارغير صحيح(المادة-الشكل-المنصب-النسب)
ف المراه عاطفية ومن السهل وقوعها في هذي الفخاخ سوي قلة من العقلانيات وهذا يختلف من مجتمع لاخر فنجد حالات الطلاق المتزايده وسؤ التوافق والمغالاه في المهور قللت الفرصة كثيرا امام الحصول علي الزوج المناسب

سوسو الامورة
03-12-2009, 07:20 PM
كثير من الأحيان تنخدع البنت بمظهر الشاب
وتظن انه هو المناسب

جيجيي
18-09-2010, 01:40 PM
في وقتنا الراهن أظن أن الإحتمال الرابع هو الأقرب للواقع مشكور